En 2010, Amir Levine y Rachel Heller lanzaron el libro Adjunto: La nueva ciencia del apego adulto y cómo puede ayudarlo a encontrar y mantener el amor. A pesar de las muchas fortalezas del libro, también ha recibido su parte de críticas.
Algunos creen que es demasiado duro para las personas con apego evitativo y que no muestra suficiente empatía y comprensión por ellos. Otros dicen que no siempre es útil conceptualizar los sentimientos y comportamientos en categorías rígidas. Visualizarlos como más de un espectro no solo captura los matices, sino que también les da a las personas espacio para respirar y la motivación para cambiar.
Pero si bien no existe un enfoque único para las relaciones humanas, quedan muchos beneficios al examinarse uno mismo a través de la lente de la teoría del apego.
Así que exploremos esas críticas un poco más.
Se siente algo reductor
Las etiquetas pueden ser plantillas útiles. Adoptar uno puede brindar pertenencia, ayudar a las personas a sentirse menos solas y conectarnos con los recursos necesarios y una comunidad más grande. El poder existe en la identificación del grupo.
Como escribe Esmé Weijun Wan en Las esquizofrenias recopiladas, “A algunas personas no les gustan los diagnósticos, llamándolos desagradablemente cajas y etiquetas, pero (siempre he encontrado consuelo en las condiciones preexistentes). Me gusta saber que no estoy iniciando una experiencia inexplicable”.
También pueden venir con el entendimiento implícito de que no necesariamente marca todas las casillas. eso lo define.
Y, sin embargo, las etiquetas también pueden polarizar. Algunas personas se sienten reducidas y estigmatizadas por ellas. A veces, irónicamente, pueden complicar el viaje para llegar a la raíz real del problema.
Como lo expresó el médico Mark Hyman: “Estas descripciones (en el DSM) no nos dicen nada en absoluto acerca de por qué ocurren esos síntomas, o cómo las personas con exactamente los mismos síntomas pueden tenerlos por muchas razones subyacentes diferentes y necesitan un tratamiento diferente e individualizado como respuesta. resultado.”
Aplicado específicamente a la teoría del apego Los New York Times explicó: “Identificarse a sí mismo como un tipo de apego ansioso o un tipo de apego evitativo, o etiquetar a otra persona, esas palabras se vuelven insuperables. Estás creando estas barreras de: No puedo salir de esto”.
Es principalmente en climas libres de estigma donde las personas se sienten lo suficientemente seguras como para reconocer y enfrentar sus problemas. Es dentro de ellos donde se sienten más libres para convertirse en lo mejor de sí mismos.
Pone demasiado énfasis en las primeras experiencias.
Estamos formados por mucho más que nuestras familias. Nuestras amistades, conocidos, maestros, mensajes de la cultura más amplia e incluso encuentros traumáticos únicos contribuyen a nuestra forma de relacionarnos con el mundo y nuestra capacidad de confiar. El patrón de las personas con las que salimos puede reforzar aún más cierto tipo de estilo de apego.
Las personas pueden tener dificultades con el apego a pesar de haber tenido lo que consideran una educación segura. Tal vez entró en un matrimonio mayormente seguro, con una pareja insegura altamente traumatizada y sin sanar. Tal vez a lo largo de los años, esa dinámica socavó algo de su seguridad, por lo que ahora se siente más ansioso o evasivo, pero no entiende por qué.
PIVOT Relationship Coaching escribió que pasar por un divorcio como adulto “puede afectar su estilo de apego y causar problemas en cualquiera de las cuatro formas de apego”.
Los autores reconocieron: “Incluso las personas que están seguras de sí mismas y caen en las categorías de apego seguro pueden desarrollar dificultades para confiar en los demás, volverse emocionalmente inaccesibles, al menos por un tiempo, sufrir de baja autoestima, experimentar incomodidad en futuras relaciones y se vuelven menos capaces de regular adecuadamente sus emociones”.
Ofrece poca esperanza para que los ansiosos y los evitativos se curen juntos.
Algunos han argumentado que el libro establece un poder casi divino y no tiene en cuenta el crecimiento potencial entre dos tipos inseguros.
De acuerdo con la Tiempo de Nueva Yorks, “Uno de los principales golpes en contra del libro, de parte de sus críticos: su punto de vista hacia los problemas de intimidad a menudo se inclina a encontrar parejas que se adapten al propio estilo de apego, ya sea uno que coincida o alguien con un estilo de apego seguro, en lugar de reparar. relaciones entre dos estilos de apego en conflicto, a los que el libro dedica algo de espacio, pero no una tonelada”.
Aunque es un trabajo difícil, ansioso y evitativo poder avanzar hacia la seguridad entre sí dentro de una asociación. pueden crecer con mutuamente al reconocer que la seguridad es un clima creado por dos personas, que puede florecer cuando ambos están a bordo y cuando ambos creen de todo corazón que lo que pones afecta lo que obtienes.
Cuando la química, los valores y los intereses son fuertes, cada pareja puede encontrar formas de resolver su dolor pasado y forjar una conexión curativa.
La consejera Casey Tanner, que se hace llamar @queersextherapy en Instagram, es un ejemplo de una persona cuya relación involucró tal crecimiento. Ella reconoce que su estilo de apego y el de su pareja van y vienen, pero que ella es “sólidamente la más ansiosa”, mientras que su pareja se inclina un poco más por la evitación.
Aún así, los dos tienen empatía mutua. y esforzarse continuamente por trabajar dentro de la conciencia del estilo respectivo del otro. Haber aprendido el lenguaje del apego del otro hace que sea menos probable que se malinterpreten unos a otros.
Carece de compasión por aquellos con apego evitativo.
Recuerdo cómo hace años, mi abrazo de despedida con una mujer con la que salí (que tenía tendencias evasivas) fue uno de los más emotivos que he compartido con nadie. Podía sentir en su cuerpo lo mucho que le importaba. Realmente me hizo comprender cuán matizada puede ser la evitación y la indisponibilidad emocional.
El libro sugiere que las personas con apego evitativo no se preocupan tanto como sus parejas ansiosas. Sin embargo, no siempre es un caso claro de esta persona está 100 por ciento cerrada y no le importa. También puede ser un caso de, esta persona podría temer profundamente lo que también desea profundamente.
Muchas personas con apego evitativo experimentan un profundo dolor y angustia por sus relaciones. Es posible que simplemente no enséñalo de la misma manera que lo hacen sus contrapartes ansiosamente apegadas.
Los autores del libro ahora reconocen esta deficiencia. De acuerdo con la New York Times, “(Levine) incluso admitió lo que haría diferente si lo escribiera ahora, que es enfatizar la necesidad de empatía hacia los estilos de apego evitativo, que sufren tanto (si no, en muchos sentidos, más) que aquellos con ansiedad. estilos de apego. Su aversión instintiva a la intimidad puede traducirse en más relaciones rotas con las personas que realmente aman y, por lo tanto, más soledad, a pesar de desear profundamente la compañía”.
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En resumen, los humanos son infinitamente complejos, a menudo demasiado complejos para resumirlos en una sola etiqueta o diagnóstico.
Somos como somos debido a una serie de razones; algunos distintos y no relacionados, otros entrelazados y superpuestos. El viaje completo hacia la autocomprensión requiere arrojar luz sobre todo de esas piezas, así como la forma en que interactúan, cuya totalidad excede lo que una teoría puede explicar.
Pero aunque la teoría del apego no puede explicarlo todo, aún puede funcionar como un marco inmensamente útil. Toma y aplica lo que creas conveniente.
