Cuando los estilos de apego opuestos se atraen: cómo las parejas ansiosas y evitativas pueden resolver el conflicto

Gabriel Oviedo

Cuando los estilos de apego opuestos se atraen: cómo las parejas ansiosas y evitativas pueden resolver el conflicto

Cuando nos lastimamos a una edad temprana, nos afecta de por vida.

Como dijo Virtual Lab School, “Cuanto más jóvenes somos, menos probable es que tengamos algún entendimiento emocional o capacidad para lidiar con eso. Estas experiencias de vida anteriores pueden dar forma a quiénes somos y con quién decidimos relacionarnos”.

Tal vez su mecanismo de afrontamiento fue contraatacar. O tal vez cuando no podías irte físicamente, descubriste cómo desalojarte mentalmente, desconectarte de la vida y, por extensión, de tus relaciones y responsabilidades.

Cualesquiera que sean sus mecanismos de afrontamiento, es probable que hayan afectado la forma en que se comunicó en relaciones posteriores, lo que influyó en cómo se mostró tanto para usted como para los demás.

Cuando el pasado invade el presente

Entonces, ¿qué sucede cuando dos personas con mecanismos de afrontamiento diferentes o incluso opuestos se juntan? A menudo, esto sucede cuando una persona con apego ansioso y una persona con apego evitativo salen.

Digamos que mi trauma es el abandono sin explicación. Digamos que la suya es la violación de los límites. Ambos podemos reaccionar el uno al otro en el momento presente como si estos eventos estuvieran ocurriendo, incluso si no es así.

Estuve saliendo con una mujer una vez y cada vez que teníamos un conflicto, ella se cerraba y me congelaba. Mis propios disparadores se encenderían. El dolor de ser excluido, ignorado, tratado como “demasiado” o insuficiente, o ambos combinados, me abrumaba.

Allí estaba yo, en el jardín de infantes con la niña que consideraba mi mejor amiga diciéndome que ella no sentía lo mismo. Ahí estaba yo, de vuelta en la escuela secundaria con mi grupo de amigos de sexto grado abruptamente eliminándome de su círculo de almuerzo diario, pero sin explicar por qué.

Una inmensa ola de vulnerabilidad me atravesó, seguida rápidamente por la ira. ¿Por qué querría ella que me sintiera así? Recuerdo haber pensado. ¿Cómo puede no darse cuenta de que su comportamiento está teniendo este impacto? ¿Cómo no puede sentirse mal por eso?

Según la terapeuta Casey Tanner, que se hace llamar @Queersextherapy en Instagram, el abandono infantil no procesado puede tener efectos duraderos en una pareja ansiosa.

“Debido a que es posible que no hayamos tenido la oportunidad de afligirnos o recuperarnos del abandono de la infancia, es posible que sintamos el agudo ping del abandono incluso cuando, en realidad, no estamos siendo abandonados nuevamente”, dice Tanner. “Veo esto a menudo en las relaciones en las que una pareja usa el espacio como una forma de volver a regular o procesar. Una pareja ansiosa, que tiene muchas razones para creer que será abandonada, interpreta este espacio como abandono.

Esta mujer había compartido conmigo sus traumas pasados ​​y detalles de su historial de citas y relaciones. En contexto, podría imaginarla pensando en esos momentos: ¿Cómo puede ella no aceptar mis límites? ¿Cómo puede no darse cuenta de lo mucho que esto me abruma y me estresa? Ila dejo sola. INo estoy diciendo nada malo. INo la critico. Entonces, ¿por qué me culpa?

En otras palabras, ¿Por qué se siente con derecho a mi tiempo/energía/ancho de banda emocional? Ella nono me respetas, entonces yoNo estoy seguro con ella.

Ninguno de los dos nos equivocamos. Nuestras dos perspectivas existían por razones comprensibles.

Si estaban o no enredados con historias arraigadas en el pasado, los sentimientos presentes eran sigue siendo real y merecía ser validado. De hecho, es a través de la validación de sentimientos como estos que sus orígenes pueden descubrirse más fácilmente.

Mantener el mismo espacio para ambas perspectivas en esos momentos puede habernos ayudado a ambos a sanar algunas de nuestras heridas pasadas. Nos curamos a través de las relaciones, especialmente cuando fue en las relaciones con los demás donde tuvo lugar nuestra herida original.

Autocuestionamiento vs. Autoinvalidación

Dicho esto, es importante no confiar en nuestros sentimientos tan ciegamente y de todo corazón que nos convenzamos de que significan que la otra persona hizo algo mal o que no le importó. No podemos dejar de dialogar con las historias pasadas responsables de la creación de nuestra mentalidad.

Es importante que nos autocuestionemos hasta cierto punto (que no es lo mismo que autoinvalidarnos).

La seguridad puede ser un estado tenue para ambos miembros de una pareja, dependiendo de la historia de cada persona. Si no nos damos cuenta de cómo nuestros traumas están apareciendo y empañando nuestra lente, comprometerán esa seguridad. Incluso pueden degradar lentamente la conexión con el tiempo.

Tanner escribe: “Tomar espacio, cuando se hace con cuidado, no es abandono. Si se siente como abandono, eso es una señal de una autocompasión muy necesaria para su yo más joven. Si tiene problemas con la necesidad de espacio de su pareja, hable sobre qué comportamientos hacen que ese espacio sea más o menos tolerable”.

Cuando me sobrecogieron sentimientos tan fuertes, estaba reviviendo momentos muy cargados de mi pasado. Los sentimientos eran absolutamente reales, pero ninguno de esos eventos estaba ocurriendo más. Sé que es a eso a lo que debo prestar atención si espero seguir sanando, tanto mi propio corazón como mis relaciones con los demás.

Como dijo el experto en relaciones Lane Moore al escribir sobre sentimientos similares: “No se basan necesariamente en hechos, ni siquiera en quién soy en el presente. Pueden ser, y por lo general lo son, restos de heridas pasadas que surgen de vez en cuando, partes de mí sin sanar que piden ser calmadas. Y los calmo recordándome lo que es real. Y lo que es real es que esos sentimientos pasarán”.

estes La conciencia es importante porque cuanto más nos atrapen nuestras experiencias pasadas, más probable es que veamos a la persona frente a nosotros a través de la lente de alguien de nuestro pasado, en lugar de ver quiénes son en realidad. Por lo tanto, es más probable que los tratemos de una manera injusta y poco amable.

Trabajando a través de esas suposiciones y proyecciones, nos volvemos más capaces de ver lo que realmente está sucediendo. Cuanto más de cerca podamos habitar y vivir en la realidad actual, más profundamente podremos conectarnos.

Múltiples realidades

Cuando estábamos en conflicto, esa mujer y yo teníamos realidades completamente diferentes. Ambos parecíamos tan convencidos de que estábamos viendo las cosas como eran.

Un secreto que aprendí: no existen las “cosas como son”. La realidad es una mezcla constante de múltiples verdades y perspectivas dispares.

Me ha dado cuenta de que ambos éramos válidos, y también limitado, en nuestros respectivos puntos de vista. La mayoría de las veces eso es lo que es el conflicto.

Esto se siente realmente real. Yo también podría estar equivocado. A pesar de que realmente parece que Tom dejó esas migajas en el mostrador porque no le importo, dejo un espacio entre esa creencia y otra explicación.

Con suerte, podemos usar esta forma de pensar para revitalizar nuestras conexiones, sin importar el estado en el que se encuentren.