Aunque no se comercializó explícitamente como literatura LGBTQ+, considero Middlesex mi primera incursión en una narrativa queer. Desempeñó un papel fundamental para mi yo de 15 años a principios de la década de 2000, y volvería a él muchas veces en los años siguientes.
El personaje de Calliope es intersexual, pero viven sus primeros veinte años con una expresión de género femenino. Como un adolescente encerrado que también lidiaba con enamoramientos del mismo sexo, encontré los pasajes sobre sus enamoramientos y deseos sumergidos particularmente poderosos.
Cuando Calliope y su enamorado, a los que se hace referencia como “El Objeto”, finalmente actúan sobre su atracción mutua, tiene lugar en la tranquila oscuridad de la noche, y nunca se mencionará en los días posteriores (“Sin palabras, parpadeante, una cosa nocturna , una cosa onírica”, escribe Eugenides; el Objeto “dejó en claro que lo que sucedió en la noche, lo que (ellos) hicieron en la noche, no tenía nada que ver con las horas del día”).
El anhelo sobre el que no se actúa es un tema familiar para muchos miembros de la comunidad LGBTQ+, particularmente en la adolescencia. Durante siglos, la sociedad relegó nuestras relaciones al reino de la fantasía obligándonos a ocultarlas y evitando oportunidades para actuar en consecuencia.
Como escribió Garrett Schlichte para A ellos, “La ubicuidad del anhelo gay radica en el hecho de que tantos homosexuales y butches y femmes y hadas y similares pasan la mayor parte de nuestros años de formación sin poder hacer mucho más. Encerrados en un mundo que no los acepta, a los queers solo les queda la capacidad de volverse hacia adentro y anhelar a sus posibles amantes”.
Eleanor Roosevelt y Lorena Hickok intercambiaron largas y apasionadas cartas cuando Eleanor estaba casada con FDR. Sin duda, había un elemento de fantasía en su relación, ya que las mujeres no podían experimentar la vida juntas.
La tecnología y las redes sociales son placas de Petri para las relaciones de fantasía de hoy. Antes de reunirnos, sacamos conclusiones a partir de imágenes, llenando los espacios en blanco con nuestras propias proyecciones mentales. Cuando leemos los textos de la otra persona, imaginamos detalles que en realidad pueden no estar ahí.
Las personas con estilos de apego inseguro pueden ser más propensas a caer en estos patrones, ya que se puede encontrar un consuelo al separarse de la realidad. En los mensajes de texto y de Instagram, eres libre de ser tu verdadero yo: a salvo de los juicios, a salvo de que la otra persona se dé cuenta de tus defectos y a salvo de la posibilidad de que te rechacen por ellos. En su libro, la ciudad solitaria, Olivia Laing hace referencia a “lo que se describe en alemán como Maskenfreiheit, la libertad que transmiten las máscaras”.
Las desventajas de involucrarse en una relación de fantasía son que se vuelve difícil saber si estás realmente interesado en una persona o más atraído por la idea de esa persona. Cuando la fantasía se derrumba, surge la decepción. Hay una sensación de que se ha perdido el tiempo. El dolor puede sentirse tan real o pronunciado como si la persona hubiera sido una presencia real en tu vida.
Entonces, ¿qué pasos podemos tomar para no enredarnos en uno?
Muestre “el verdadero usted” más temprano que tarde
Los perfiles en línea facilitan que las personas proyecten sus preferencias entre sí. Ver solo la luz positiva de la persona te permite idealizarla. También te da la ilusión de una chispa que quizás no sientas una vez que te encuentres.
Por esta razón, dedique un tiempo mínimo a la mensajería. Cuanto antes puedan reunirse y calibrar una conexión en persona, mejor. Intente también alinear su perfil lo más cerca posible de la realidad. Tal vez minimizar los filtros. Mejor te aceptan como eres que con falsos pretextos para luego rechazarte.
Si la distancia o la logística impiden que se reúnan de inmediato, entonces una llamada telefónica podría ayudar mientras tanto, ya que la voz juega un papel importante en la atracción. Y al menos inicialmente, trate de no espere demasiado entre fechas y mantenga un contacto mínimo entre ellas. El contacto prolongado da demasiado tiempo para el cerebro de fantasía para reunir combustible, a medida que comienzas a confundir la anticipación y la versión idealizada con lo que es real.
Practica el autocuidado para ponerte a tierra en la realidad.
Si no se satisfacen sus necesidades personales, es más probable que (inconscientemente) recurren a una relación de fantasía para satisfacer esas necesidades. Para mí, la tentación de participar en uno se siente más fuerte cuanto más tiempo paso navegando por las redes sociales. Se enciende cuando el clima es sombrío o no he estado durmiendo bien. Se nubla mi cerebro cuando he estado poniendo alimentos poco saludables en mi cuerpo. Muestra su rostro engañosamente brillante cuando mi cuerpo se ha estado moviendo demasiado, cuando ha estado correteando de un lugar a otro sin tiempo suficiente para descansar.
Cuanto más arraigados nos sintamos en la realidad, más nos encontraremos apreciando a otras personas en toda su complejidad, y es menos probable que una mentalidad de relación de fantasía nos atrape.
Considere el papel del alcohol.
El alcohol actúa en connivencia con la parte de tu mente que idealiza a las personas antes de conocerlas realmente (lo que conduce a una decepción más adelante, porque lo que sube tiene que bajar). El alcohol puede oscurecer el juicio. Puede darte lentes de color rosa. Puede hacer que te sientas atraído temporalmente por personas que de otro modo no te atraerían. Con ojos sobrios, somos mejores para ver a las personas por lo que eligen presentar, en lugar de por lo que queremos que sean.
Así que considere reducir su consumo de alcohol, al menos en las etapas iniciales de una relación.
Si terminas en una fantasía, trata la pérdida como real
Usted podría preguntarse, ¿Una fantasía rota siquiera cuenta como una pérdida real?
La disolución de una conexión, cualquier conexión, duele — incluso si es solo la pérdida de esperanza para uno que pensaste que podría volverse real en algún momento. Reconócelo y valida tus sentimientos.
Estás lidiando con la pérdida: de esperanza, de una conexión floreciente, de lo que podría haber sido. Es importante pagar esa pérdida con el debido duelo que requiere. De esa manera, puedes seguir adelante cuando estés destinado a hacerlo.
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Está en nuestro poder desmantelar las versiones de fantasía que sin darnos cuenta construimos de una persona o relación a lo largo del tiempo. Podemos salir de la mente y adentrarnos en el momento presente, donde tanto la realidad como una oportunidad duradera de realización nos esperan.
