El siguiente es un extracto de la antología “Surviving Transphobia”, una antología de tenacidad de activistas, atletas, médicos y más trans y no binarios. – editado por Laura A. Jacobs. El siguiente extracto es de un ensayo titulado “Ellos, yo, tú” de Pooya Mohseni.
Divido la evolución de mi vida en tres épocas: “A ellos”, cuando me preocupaba por lo que pensaban o querían que yo fuera y hiciera; “A mí”, donde todas mis acciones fueron para complacerme y esforzarme por lograr lo que quería para mi vida; y “Tú”, que se refiere a lo que quiero que ustedes, los lectores, las audiencias, el mundo, vean, aprendan, se inspiren y lleven adelante como mi legado.
Entonces, aquí va un relato condensado de mi existencia:
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A ellos: La primera parte de mi vida, desde 1978 hasta 2003, giró principalmente en torno a mí cuando era niño y luego como adolescente y lo que “ellos” tenían que decir, cuando la mayoría de los aspectos de mi vida estaban fuera de mi control.
Nací en Irán en 1978, (y cuando) tenía tres años, comenzó la guerra entre Irán e Irak, que duró ocho años. Me familiaricé con el concepto de refugiados, despertándome a las 3 de la mañana para esconderme en el sótano con mis padres de los bombarderos, esperando a ver si nos alcanzarían o si era alguna otra familia desafortunada la que era bombardeada. Los cortes de energía durante horas, todos los días, los sonidos de sirenas y explosiones, las raciones de comida y el pánico general que vino con la guerra fueron solo partes cotidianas de mi infancia. Vivir un combate activo es como vadear agua helada en la oscuridad: estás tiritando constantemente, pero mientras nada te muerda y no te ahogues, estás agradecido. Aprendí desde el principio que mi comportamiento, es decir, la ropa que vestía o cómo jugaba, también eran cosas con las que debía tener cuidado.
Irán había sido un ejemplo audaz de progresismo en Medio Oriente hasta el derrocamiento de su monarquía en la Revolución Islámica de 1979. Posteriormente, se convirtió en una teocracia conservadora donde las mujeres y otras minorías ahora enfrentan condiciones muy restrictivas. Me convertí en una ilusionista experimentada, jugando con una Barbie que probablemente alguna amiga había dejado atrás, o con mi mini tetera de barro y juego de tazas de Hamedan, dándome algo de realidad pretendiendo ser madre. Pero nada de esto delante de mis padres, especialmente de mi papá. Me probaría el maquillaje de mamá, mi favorito era el lápiz labial, tal vez un poco de rubor, pero me aseguraba de limpiarlo antes de que mis padres llegaran a casa.
Siento que he sido actor toda mi vida… porque lo he sido. Ofrecí a la gente una representación razonablemente perfecta de un niño, o al menos eso pensé. Me vestía como un niño de muy buen gusto, con el pelo bien peinado, la cara lavada y ropa limpia. Lo que también me ayudó a sobrevivir fue que era un estudiante sobresaliente que gustaba a los maestros y administradores de la escuela, por lo que mis padres tenían algo “positivo” en qué concentrarse. Hizo que ignorar las partes menos atractivas de mí, a sus ojos, fuera más sencillo.
Realmente era demasiado fabuloso para ser un niño común y corriente: a los ocho años hablaba apasionadamente de Beethoven. Esperaba pavonearme como Marilyn Monroe y pestañear como Elizabeth Taylor. Yo era una ardiente y atrevida diva de los años 50 atrapada en el cuerpo de un niño pequeño en un país musulmán, y nadie, ni siquiera yo, sabía qué hacer al respecto. Pagué el precio al sufrir acoso, proposiciones, amenazas y agresiones durante toda la escuela. Tres hombres me habían agredido mientras otros miraban, pero fui yo quien fue arrestado. Pero nada de eso me hizo dejar de ser yo mismo.
A mí: Si tuviera que adivinar cuándo empezó a florecer este “yo”, diría que alrededor de los 19 o 20 años. Mi mamá y yo nos mudamos al área de Nueva York en 1997 para poder comenzar la universidad y una nueva vida donde tuviera mayores posibilidades de tener un futuro como mi verdadero yo. (Esto) esto fue antes de que Internet conectara a personas de todo el mundo. Además, Nueva York recién se estaba recuperando de los días oscuros de la epidemia de VIH/SIDA y, aunque estar aquí me brindó más oportunidades, mi vida estaba lejos de ser perfecta. Todavía era joven y luchadora, pero amargada, herida, deprimida y bastante perdida.
¿Qué me salvó? Terapia y comunidad. Le debo mucho a mis consejeros en dos organizaciones sin fines de lucro que brindan servicios sociales a jóvenes LGBTQIA+. También a los de mi propia universidad. Me dejaron mostrarme a mí mismo a través de horas de conversación, horas de llanto de “¿Por qué?” y “¿Por qué yo?”, y más horas aún reconociendo que, en el fondo, lo creía cuando la gente decía que yo tenía la culpa y que yo mismo me había provocado esas cosas. No la sociedad. No ideas anticuadas sobre género y sexualidad, sino que mi propia diferencia debía ocultarse y abandonarse.
Pero eso es basura. Yo no tuve la culpa de los defectos de los demás, y tú tampoco. No olvides la autodisciplina y la responsabilidad, pero no las confundas con una sociedad que te obliga a ser alguien distinto de quien eres.
Me descubrieron cuando era actor de fondo en el set de un famoso programa de televisión. Alguien que no conocía, y que no me conocía, preguntó en voz alta delante de todos: “Entonces, ¿estás tomando hormonas o qué?”. Me sentí abrumado por el miedo. Negué incluso saber de qué estaba hablando… ¡una mentira total! Nunca sabré por qué hizo eso, pero el acoso se presenta de muchas formas. No mucho después, la agencia que me ayudó a conseguir trabajos secundarios me abandonó, sin citar ningún motivo específico. Me obligaron a abandonar por completo la actuación y a volverme invisible, sigiloso, sólo para poder trabajar, estudiar o caminar por la calle y no ser molestado. Por eso no me gusta la palabra “pasar” por las cosas horribles que implica. No deberíamos tener que escondernos. ¡¡Nunca!!
Tú: ¡Eres un ganador! Estás vivo, estás dispuesto a cambiar y a aprender a hacerlo.
En 2015, sentí que estaba recibiendo señales del universo de que era hora de salir del armario. Estaba viviendo el sueño de ser una mujer atractiva, elegante y sofisticada, y la mayoría de la gente no sabía que era trans, (pero) me había cansado de cargar con el miedo de “¿Qué pasaría si se enteraran?”. Entonces, el 26 de junio de 2015, el día en que se aprobó el matrimonio igualitario como nueva ley del país, decidí que era el momento. Inicié sesión en Facebook y, a través de mucho miedo y temor, salí del armario al mundo. Estaba dispuesto a afrontar cualquier consecuencia que pudiera venir. No iba a confesarlo a los individuos, lentamente, uno a la vez; en cambio, ¡se lo dije a cada uno de mis seguidores en una sola publicación!
Vivir mi verdad completa parece más importante que continuar una carrera sigilosa por dos razones: Primero, porque he sobrevivido a todo pero sigo en pie, y el niño que llevo dentro necesita apreciar que es visto y validado. En segundo lugar, porque es importante que otros sean testigos de personas transgénero y de género no binario dispuestas a levantarse y revelar al mundo quiénes somos, incluso en nuestro miedo al rechazo y la marginación. Para mí es importante que el mundo en general, y los miembros jóvenes de nuestra comunidad en particular, sepan que existimos y que somos un grupo diverso con valor, agallas y resiliencia. Quiero que los niños y adultos jóvenes LGBTQIA+, que ahora se encuentran a sí mismos y a sus lugares, aprecien que hay madres, padres, hermanas, hermanos y familiares de otro género transgénero y no binarios que están abiertos a recibirlos como propios, a reconocerlos, afirmarlos y amarlos. No es un pensamiento noble sino humano, y creo que es nuestra fuerza. Y vivir mi verdad fue una de las mejores decisiones de mi vida.
En cuanto a los que odian… bueno, siempre existirán. No pueden evitarlo. Están atrapados en sus perspectivas limitadas, pero no les permitas convertirlo en tu problema. Las voces de la estrechez de miras y la exclusión siempre han existido. Podemos asegurarnos de que las voces del amor y la inclusión sean igual de fuertes o incluso más fuertes. Esa es la lucha en la que estoy. Si quieres unirte, estaría ansioso por tenerte a mi lado.
Hasta entonces: Buscar tú mismo. Encontrar tú mismo. Amar tú mismo. Ser tú mismo.
Pooya Mohseni es una mujer y actriz trans nacida en Irán que protagonizó la galardonada película See You Then (2021), sobre la cual RogerEbert.com dijo: “Mohseni y Chen (coprotagonista de Pooya) son una excelente pareja en pantalla. “En todo momento… la calidez genuina de Mohseni hace que la actitud defensiva (de su personaje) tenga aún más capas, mostrando la tragedia en una conexión significativa que casi se perdió para siempre”. También apareció en la obra English (2022), con excelentes críticas y nominaciones a premios. Sus créditos en cine y televisión incluyen Ley y orden: SVU, Big Dogs, Falling Water, Madam Secretary, Lucky y Terrifier. Nos vemos entonces ahora está disponible para transmitir.
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©2023 Editores Jessica Kingsley. Reimpreso con permiso. Este artículo no puede reproducirse para ningún otro uso sin permiso.
