PALABRAS POR ALLIE DAISY REY
Pasé gran parte de mi vida preguntándome cuándo recibiría mi beso en los pies, desde que vi por primera vez El diario de la princesa. Todo lo que encontré me hizo esperar fuegos artificiales. Luego, cuando finalmente sucedió, a los 18 años en la parte trasera de un Uber en Melbourne, estaba confundido. Esperaba que mi primer beso despertara algo dentro de mí. Pensé que habría fuegos artificiales. Pensé que escucharía ‘Kiss Me’ de Sixpence None the Richer en un bucle en mi cabeza. Pero no hubo nada. Sin hambre ni deseo; sólo había neutralidad.
Como puedes imaginar, esto fue desconcertante para mí. Me había estado enamorando de esta persona durante el año pasado. Tenía sentimientos románticos por ellos, así que asumí que también me atraían físicamente. Después de todo, así es como se supone que debe ser. La diferencia entre atracción física y emocional me era tan desconocida y no quería confrontar estos sentimientos.
Mirando hacia atrás, durante mi adolescencia tuve el presentimiento de que no experimentaba atracción sexual como la gente que me rodeaba. Consideré todas las etiquetas posibles y viables de las que había oído hablar. Me pregunté si me atraían las mujeres, pero no estaba conectado de esa manera. Lo que no sabía era que no estaba conectado de ninguna manera. Nadie a mi alrededor hablaba de asexualidad salvo que fuera el blanco de una broma, así que seguí viviendo mi vida asumiendo que era alosexual, es decir, que experimentaba atracción sexual de una manera que la sociedad considera “normal”.
A pesar de lo que estaba empezando a darme cuenta por dentro, me esforcé mucho en demostrarles a los demás que era una persona sexual. Pasé de usar suéteres de cuello alto y vestidos lindos a usar blusas escotadas, en un intento de atraer la mirada masculina. Tenía tanto deseo de validación masculina y de que los hombres me encontraran atractiva, en una experiencia que ahora me parece falsa. En algunos maneras, Me identifico con las experiencias de mujeres que aman a las mujeres. El mundo no sólo asume que la mayoría de las mujeres son heterosexuales, lo que las empuja a priorizar posibles relaciones sexuales y románticas con hombres, sino que también asume que las mujeres son alosexuales, algo que he experimentado de primera mano.
Debido a estas presiones externas, seguí ignorando mi creciente conciencia de mi propia sexualidad. Eso fue hasta unos años más tarde, durante una profunda inmersión de YouTube en el encierro. Garabateando Buzzfeed videos, me topé con un video sobre lo que significa ser demisexual: una orientación en la que las personas solo sienten atracción sexual después de desarrollar un vínculo emocional o romántico con alguien. Intrigado por esta nueva frase, me senté a escuchar la explicación de 8 minutos y, al final, sentí que había resuelto un misterio sobre mí. Si bien la demisexualidad y la asexualidad no son identidades intercambiables, la exposición a formas alternativas de experimentar la atracción fue reveladora.
Recuerdos de años de asexualidad reprimida inundaron mi mente. Desde negarme a ligar con gente en fiestas y la incomodidad que sentía con la masturbación, hasta la total neutralidad que sentí durante mi primera relación, todo empezó a tener sentido. De repente supe por qué estaba más preocupado por las hazañas sexuales de otras personas que por las mías propias, y ahora tenía el lenguaje para distinguir entre atracción romántica y atracción sexual. Finalmente me entendí mejor.
Después de todo, cuando yo era niño, mis compañeros queer podían ver personajes homosexuales y bisexuales en programas convencionales como Alegría – pero no tuve el mismo privilegio de ver mi experiencia asexual reflejada en la pantalla. En años más recientes, los dramas queer sobre la mayoría de edad, con personajes destacados, me han hecho sentir comprendido y aceptado. Incluso salí como asexual en línea después discutiendo cómo Ca$h de Angustia alta Me ayudó a aceptar mi identidad.
No es exagerado decir que ese momento fue la elección más inteligente que jamás haya hecho. Al compartir mis experiencias, me sentí empoderada para cuestionar cómo los medios representan la asexualidad y ayudar a otras personas a aceptar su propia identidad. Ahora que una nueva generación de as se está abriendo sobre nuestra identidad y exigiendo más representación en pantalla, espero que esto genere más discusión y conciencia y que la asexualidad ya no sea la letra perdida del acrónimo queer.
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