La educadora poliamorosa Leanne Yau responde a un lector que, sin saberlo, se ha convertido en un miembro olvidado de un grupo.
PALABRAS LEANNE YAU
Bienvenido a Una perspectiva poliamorosa, una columna de consejos donde yo, Leanne Yau – educador, escritor, defensor y experto bisexual, poliamoroso y neurodivergente en Taimí – Responda sus preguntas candentes sobre cómo navegar todo lo relacionado con la no monogamia. He estado en varias formas de relaciones abiertas desde 2016 y he estado compartiendo públicamente consejos, historias personales y recursos sobre cómo practicar el poliamor saludable y sostenible desde 2020 en mi página. @polifiliablog.
Querida Leanne,
Empecé a salir con un chico que estaba en pareja y me dijo que la única regla en su relación no monógama era el completo secreto sobre lo que hace con los demás en su vida amorosa. Luego, comencé a salir con otro chico con exactamente la misma configuración. Pregunto por el lugar y… ¡resulta que son pareja! Me siento un poco avergonzado al salir con ambos al mismo tiempo, especialmente porque, sin que ellos lo sepan, somos básicamente una pareja en este momento. Temo el momento en que me cruce con ellos en una fiesta y el otro se caiga. ¿Cómo puedo navegar por esto respetando la privacidad que cada uno desea en su vida amorosa?
Saludos,
Miembro de la pareja olvidado
¡Qué dilema! Sólo puedo imaginar lo incómodo y ansioso que debes sentirte al tener que lidiar con ocultar un secreto tan grande a dos personas al mismo tiempo. Salir con dos personas que han pedido explícitamente mantener el secreto, solo para descubrir que son pareja, agrega una capa de complejidad a la que no te registraste.
Para ser honesto, las posibilidades de que esto sucediera probablemente eran bastante significativas. – La población poliamorosa es mucho más pequeña y más unida que aquellos que tienen citas monógamas, y es bastante común que las parejas tengan gustos similares en las personas. – pero puedo entender absolutamente cómo esta situación tiene el potencial de convertirse en una especie de bomba de tiempo. Analicemos esto juntos.
En resumen, te has encontrado en un acuerdo de “No preguntes, no digas”.
La situación en la que te encuentras se conoce comúnmente en la comunidad poliamorosa como un acuerdo de “no preguntes, no digas”, o DADT, que es más o menos lo que dice en la lata: no preguntes. mutuamente sobre con quién están saliendo y no se cuenten sobre con quién están saliendo. Es diferente del engaño monógamo, porque las partes en la relación son plenamente conscientes de que están saliendo con otras personas. – simplemente no quieren discutirlo ni escuchar que suceda.
También es ligeramente diferente del tolyamory. – un neologismo más reciente acuñado por Dan Savage, donde dos personas aparentemente están en una relación monógama pero hacen la vista gorda ante la infidelidad del otro. – en el sentido de que las partes han aceptado explícitamente el acuerdo en lugar de aceptarlo sin discusión.
Hay varias razones por las que las personas pueden desear o practicar DADT, y he descubierto que las motivaciones más comunes son el deseo de discreción y privacidad, evitar lidiar con los celos que surgen al escuchar sobre otras parejas (ya sea temporal o permanentemente) y mantener una fachada de monogamia para evitar el estigma y el juicio que pueden derivarse de practicar abiertamente la no monogamia.
No me malinterpretes – practicar la no monogamia no significa que tu pareja necesite saber absolutamente todo sobre lo que estás haciendo, y diferentes personas tienen diferentes acuerdos sobre qué revelar o mantener en privado en su relación, o ¿Cuánta interacción quieren entre metamours?.
Pero, como DADT es una forma bastante extrema de mantener sus relaciones separadas, donde no solo no revela lo que sucede en sus relaciones, sino también si tiene o no otras relaciones. en absolutose considera una práctica controvertida y relativamente marginal bajo el paraguas de la no monogamia y, a menudo, crea más problemas de los que resuelve.
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He aquí: los problemas potenciales con los arreglos de No preguntes, no digas
En primer lugar, el secreto y la falta de información inherentes a la DADT presentan una barrera bastante importante para el consentimiento informado en la no monogamia, y a menudo lleva a que las personas mientan directamente a sus parejas para mantener este secreto, especialmente si viven juntas y son capaces de mantener una relación. muy de cerca el uno al otro día a día.
En segundo lugar, las personas suelen utilizar DADT para esconder la cabeza en la arena sobre el hecho de que están en una relación no monógama, lo que no sólo evita un trabajo personal muy necesario en torno a los celos y la inseguridad, sino que también puede indicar que están traicionando. sus necesidades y valores personales en torno a lo que quieren en las relaciones.
En tercer lugar, DADT introduce una jerarquía que tiene el potencial de privar de derechos a las parejas que no forman parte de la pareja original, ya que no pueden practicar su relación tan abiertamente.
Y finalmente, lo que encuentro que sucede en DADT muchas veces es que las personas terminan descubriendo accidentalmente que su pareja llegó más lejos con otra persona de lo que imaginaban en su cabeza, y la revelación puede causar problemas aún mayores en la relación que si todo se discutió abiertamente y fue honesto… como ha ocurrido en su situación.
Por supuesto, este no es el caso para todas las dinámicas DADT; ciertamente hay algunas que pueden funcionar, pero por lo que he visto, DADT generalmente es más adecuado para parejas que desean conexiones a corto plazo (por ejemplo, encuentros ocasionales con extraños). , o simplemente relacionarse con otras personas en viajes de negocios de larga distancia donde hay pocas o ninguna posibilidad de que los socios se reúnan), en lugar de aquellos que se mantengan a largo plazo.
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TLDR: ¿Te resulta difícil esta situación?
Con todo eso en mente, ¿cómo te sientes acerca de su regla de secreto ahora que has reconstruido la conexión? ¿Es algo que, en última instancia, te resulta cómodo mantener o te resultaría incómodo y engañoso? También consideraría cómo podría verse esto a largo plazo: ¿cómo se siente si ambos socios le mantienen en secreto el uno al otro y hasta qué punto se sentiría cómodo llevando estas conexiones dadas las limitaciones presentadas?
Si esto le parece un problema, puede abordarlo acercándose a cada socio individualmente y mencionando con tacto que el secreto en las relaciones no es algo con lo que se sienta completamente cómodo, y darles la oportunidad de reconsiderar la dinámica sin forzar el problema o revelando que sabes que son pareja.
En cuanto a la posibilidad de encontrarse con ambos en el mismo evento, podría ser el momento de discutir con cada uno de ellos cómo quieren interactuar entre sí en público. Muchas parejas DADT no sólo desean mantener sus relaciones en secreto entre sí, sino también para otras personas. Tal vez puedas mantener la actitud informal y actuar como si recién los estuvieras conociendo a ambos, o decidir de antemano qué te parece mejor si se dan cuenta. Pero, una vez más, debes considerar lo que esto significa para ti y tus conexiones con cada uno de ellos a largo plazo.
En última instancia, es importante que sus valores se alineen con la dinámica en la que está involucrado y que equilibre cuidadosamente su respeto y consideración por los límites y acuerdos de los demás con el respeto y la consideración por usted mismo y sus propias necesidades.
Si esta situación le resulta complicada y el secretismo y la posible incomodidad no le sientan bien a largo plazo, podría ser mejor dar un paso atrás en una o ambas relaciones. Y si eventualmente se enteran y las cosas van mal, es importante recordar que hiciste todo lo posible para respetar sus deseos y que nada de esto es culpa tuya.
¿Quieres que Leanne responda tus preguntas sobre relaciones y no monogamia? Envíe un correo electrónico a [email protected] con “Una perspectiva poliamorosa – Pregunta” en la línea de asunto.
La publicación “Estoy saliendo con las dos mitades de una pareja pero ninguna de ellas lo sabe, ¿qué puedo hacer?” apareció por primera vez en SentidoG.
