Dando un paso verdaderamente sin precedentes, Santa Claus (también conocido como Kris Kringle, Papai Noel, Old Saint Nickolas, Papá Noel y otros alias) anunció hoy que, aunque su corazón está destrozado, no podrá entregar juguetes a niños cristianos merecedores este año debido a los enormes y vastos cambios climáticos causados por el hombre en todo el mundo.
Desde el mismo momento en que perciben el lenguaje, la mayoría de los niños cristianos comprenden las increíbles capacidades de Santa para cazar espías. En algunas culturas, los jóvenes aprenden que Santa “sabe cuando estás durmiendo” y “sabe cuando estás despierto”. Los niños crecen aterrorizados de que Santa, a través de sus fisgones, “sabe si has sido bueno o malo”. Y por eso, Papá Noel advierte a los niños que deben “ser buenos por el amor de Dios”.
Este año, como en años anteriores, Santa creó sus listas examinando quién ha sido bueno y quién ha sido malo. Después de revisarlos dos veces, descubrió que, aunque la mayoría de los jóvenes obtuvieron la aceptación en la lista “buena”, la mayoría de los adultos, independientemente de su origen religioso o no religioso, terminaron en la lista “mala”. Debido a estos adultos traviesos, Santa sintió que no tenía otra opción que cancelar la entrega de juguetes programada para todos los buenos niños cristianos.
Santa se siente realmente enojado por el hecho de que la humanidad no haya prestado atención a las perennes advertencias de los científicos más reputados del mundo.
Incluso si Santa hubiera decidido no castigar a la gente reteniendo juguetes este año, no podría hacer sus rondas anuales en Nochebuena. Debido a la disminución de los casquetes polares en el Polo Norte, la longitud de la pista necesaria para el confiable equipo de renos de Santa se ha reducido hasta el punto de que ya no proporciona suficiente espacio para un despegue y aterrizaje exitosos.
Precisamente ayer, Papá Noel realizó un despegue de prueba y los ocho renos aterrizaron de cabeza en las aguas de paisajes que se derriten. Ahora, los pobres Blitzen, Comet, Cupid, Dasher, Dancer, Donner, Prancer, Rudolph y Vixen yacen en sus camas sufriendo de neumonía bacteriana, y sus pronósticos de recuperación total parecen dudosos.
Incluso el año pasado, en Nochebuena, aunque el equipo despegó de la pista privada de Santa, la normalmente confiable nariz roja de Rudolph apenas era lo suficientemente brillante como para atravesar la capa cada vez más espesa de smog y hollín que rodeaba la Tierra.
En numerosas ocasiones, Rudolph estuvo a punto de estrellar al equipo contra picos de montañas y grandes edificios debido a la baja visibilidad. Todos los renos e incluso el propio Papá Noel han desarrollado casos graves de asma y enfisema por la inhalación de vapores tóxicos a lo largo de los años.
Con todos los problemas que afectan a Santa este año, los Elfos se han sumado a sus problemas al presentar una demanda conjunta contra su empleador. El calentamiento global ha aumentado hasta el punto de que muchos de los Elfos se han desmayado por el calor en el taller de Santa mientras fabrican juguetes, y exigen salarios más altos y mejores condiciones laborales.
Aunque Papá Noel no aterrizará en sus techos, ni bajará por las chimeneas ni colocará silenciosamente regalos debajo de los árboles de Navidad (que preferiría que los dejaran en el suelo, ya que los árboles limpian el aire), sí le brinda a la humanidad un proverbio conmovedor de los activistas de derechos indígenas, que si se toma en serio, es mucho más valioso que cualquier simple regalo material para el futuro de la vida en este planeta y en el espacio:
Sólo después de talar el último árbol,
sólo después de que el último río haya sido envenenado,
sólo después de haber capturado el último pez,
sólo entonces aprenderás que no puedes comer dinero.
Y para todos: un mañana limpio, seguro y sostenible.
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