El siguiente es un extracto de “Sea mejor que su BS: cómo la aceptación radical potencia la autenticidad y crea una cultura de inclusión en el lugar de trabajo,” por la experta de DEI Risha Grant.
Después de mi primera experiencia sexual con una mujer, pasé el día siguiente llorando y convencida de que mi vida estaba arruinada. No lo habíamos planeado. No hubo coqueteo. Sin conversación. No alcohol. Acaba de suceder. Algo nos unió exactamente al mismo tiempo, y aunque ambos fuimos criados como cristianos, en ese momento ignoramos lo que nos habían enseñado a creer sobre personas como nosotros y los graves riesgos para nuestras almas si rompíamos lo que somos. d sido dicho eran las reglas espirituales y morales de la vida.
Los gurús de la autoayuda en los libros y en la televisión prometían algún tipo de autorrealización mística una vez que eras lo suficientemente valiente como para alcanzar lo que querías, pero no sentía nada más que autodesprecio. Tal vez mi problema fue que, hasta ese momento, ni siquiera sabía que lo quería. Nadie hablaba nunca de la ansiedad. El miedo. El shock y la incredulidad de no ser quien creías que eras.
A medida que los días se convirtieron en semanas y las semanas en meses, tuve un pensamiento fugaz de no querer vivir más, pero rápidamente lo descarté. Mi siguiente pensamiento fue mudarme lo más lejos posible de mis amigos y familiares después de la universidad. Había llorado todos los días desde el “incidente” y mi mamá estaba preocupada por mí. Normalmente soy muy abierto con ella, y cada vez que estoy deprimido o preocupado por algo, al escuchar su voz me derrumbo y le cuento todo. Por esta razón, mantuve mi distancia. De todas las cosas que ella pensó que podrían estar pasando, estoy seguro de que tener una relación íntima con una mujer no era una de ellas. Pero estaba asustado.
Tenía miedo de la intimidad que sentía con esta mujer, que nunca había sentido con un hombre. Finalmente entendí a qué se referían todas las canciones de amor de R&B. No estoy hablando solo de los placeres del sexo, me refiero a todo lo que todas las películas y novelas románticas de Hallmark te dicen que es posible con otra persona. finalmente lo tuve. Sin embargo, más aterrador que eso era la idea de que mis padres, abuelos y mi familia extendida pudieran repudiarme. Sabía que me amaban, pero no había duda de que amaban más a Dios. Y me habían dicho que según Él, las relaciones entre personas del mismo sexo eran una abominación. No quería avergonzar a mi familia, y ¿cómo se enfrentarían mis abuelos a los demás miembros de la iglesia en mi pequeño pueblo si mi secreto salía a la luz? Mientras trataba de rezar para que el homosexual se fuera todos los días, estaba cayendo en espiral hacia un espacio deprimente y desolado.
Entonces, sonó mi teléfono. Era mi hermana pequeña. Siempre hemos sido cercanos. Hasta el día de hoy, nunca hemos estado enojados el uno con el otro por más de 24 horas. Hemos peleado y discutido como la mayoría de los hermanos, pero estamos deprimidos el uno por el otro como cuatro llantas pinchadas.
Contesté el teléfono, tratando de actuar como si todo estuviera bien. Pero ella inmediatamente supo que algo andaba mal.
Además, mi mamá ya le había dicho que estaba preocupada. “Hermana, ¿qué pasa?” ella preguntó.
Yo no le respondería. Por mucho que quisiera, no podía decírselo. Después de un rato ella dijo: “Hermana, ya lo sé. Usted me puede decir. No va a cambiar nada. Te amo.” Acabo de llorar en el teléfono. No estoy seguro de haberle admitido alguna vez la verdad, pero ella siguió hablando. Me hizo saber que no le importaba a quién amaba o con quien tenía una relación, eso no cambió sus sentimientos por mí. Ella nunca me negaría ni se avergonzaría de mí. Ella prometió que nunca permitiría que nadie más me faltara al respeto. El amor que compartió a través de esa llamada telefónica lo cambió todo. Como mínimo tenía esperanza, y como mucho tenía a alguien que estaría a mi lado y lucharía conmigo y por mí. tenía un aliado.
