La historia de mi vida está entrelazada con la religión. Crecí en la iglesia. Mi difunta abuela era diaconisa. Mi madre cantaba en el coro de la iglesia. Mi hermano actualmente es pastor.
También crecí en Bible Belt, donde no puedes ir a una intersección sin toparte con una iglesia. La iglesia ha sido una gran influencia en mi vida. La iglesia y la cultura de la pureza son cosas en las que estoy bien versado.
Al crecer, hubo un movimiento llamado True Love Waits, donde los adolescentes cristianos se comprometieron a salvarse para sus futuros cónyuges. Había bailes de pureza, eventos de baile formales en los que los niños cristianos se comprometían a permanecer “sexualmente puros”, usando anillos que simbolizaban su promesa de permanecer vírgenes hasta el día de la boda.
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Yo también prometí lo mismo.
Cuando era estudiante de primer año en la escuela secundaria, mi madre tuvo The Talk conmigo. Fue principalmente ella quien dijo que no se evitaran las relaciones sexuales prematrimoniales y que se aseguraran de no dejar a nadie embarazada. Me volví hacia mi madre y le dije que no tenía nada de qué preocuparse porque yo no tenía ningún interés en tener citas ni tener relaciones sexuales. Mi madre exhaló un suspiro de alivio cuando le di esa respuesta.
Ese mensaje cambiaría a medida que creciera.
Cuando cumplí 21 años, fui “salvado” y bautizado en la iglesia. Encontré una nueva iglesia que no era la iglesia de mi infancia y dediqué toda mi energía a Jesús.
Oré diariamente, canté himnos, solo escuché música cristiana, leí un libro de la Biblia todos los días, escuché devocionales diarios, leí apologética cristiana, vi televisión cristiana para edificación, cité las Escrituras y dije gracia antes de cada comida. Estaba comprometido.
En un momento, pensé en convertirme en monje porque solo quería servir a Jesús como persona soltera y sin matrimonio.
Antes de descubrir la asexualidad, me describía como célibe de por vida y afirmaba que creía tener lo que en la iglesia se conoce como el “don del celibato”.
Sin embargo, las cosas empezaron a cambiar cuando tenía veintitantos años. Fue en ese momento que comencé a tener una crisis de fe.
Todo comenzó en mayo de 2014 con el tiroteo en Isla Vista.
El 23 de mayo de 2014, el asesino en serie Elliot Rodger disparó y mató a seis personas en la Universidad de California-Santa Bárbara. Su manifiesto decía que estaba enojado porque las mujeres a las que se sentía con derecho no saldrían con él (un “caballero supremo”) y, en cambio, saldrían con chicos que sentía que estaban por debajo de él.
El asesinato fue trágico y horrible. Sin embargo, en lugar de centrarse en las víctimas que se perdieron, los medios optaron por centrarse en un solo aspecto del acto sin sentido: la virginidad de Elliot Rodger.
En lugar de centrarse en sus puntos de vista violentos y misóginos, los medios optaron por apodar a Rodger como “El asesino de vírgenes”, ya que él mismo se llamaba a sí mismo una “virgen sin besos”. Los medios comenzaron a combinar la virginidad de Rodger con su asesinato, como si ser virgen convirtiera a alguien en un asesino en serie.
Otro asesinato en masa ocurrió justo después de involucrar a un colegio comunitario en Oregon. Éste también involucraba a un tipo que, como Rodger, era virgen.
Una vez más, los medios lo retrataron como un asesino en serie virgen, lo que también me pareció un ataque conmovedor.
Después de ver estos asesinatos en masa y las reacciones de los medios, mi fe comenzó a temblar. Como alguien que nunca antes había tenido relaciones sexuales y no tenía planes de hacerlo nunca, sentí una inmensa presión y estigma por ser virgen, como si hubiera cometido una transgresión social. Pensé que la iglesia me daría algo de consuelo y me aseguraría que no había nada malo en ser virgen.
Por desgracia, me equivoqué; fue la iglesia la que más me estigmatizó.
A medida que crecí, aprendí que a la iglesia sólo le preocupaba que yo permaneciera virgen hasta cierta edad. Aprendí que el mensaje de la iglesia de tener el “don del celibato” era todo mentira.
Los elogios que recibí por ser virgen cuando tenía 14 y 15 años desaparecieron y se convirtieron en perplejidad cuando permanecí virgen hasta los veintitantos.
Resultó que descubrí que a la iglesia nunca le importó que yo me quedara soltero más allá de mi capacidad de crear descendencia.
Resultó que cuando la iglesia decía “El amor verdadero espera”, lo que realmente decían era “El amor verdadero espera… ¡pero será mejor que consigas el anillo antes de la primavera!”
Muchas veces, el amor verdadero ni siquiera se hizo esperar hasta entonces, considerando a todos los niños de mi grupo juvenil que se convirtieron en padres cuando eran adolescentes.
Cuando pasé por mi adolescencia y mis veintes, todavía virgen, comencé a ver mi papel y lugar en la iglesia disminuir hasta que casi desapareció. Ya no había grupos de jóvenes y los únicos ministerios que la iglesia tenía disponibles para adultos eran para personas casadas. La iglesia no tenía un lugar para mí como una virgen soltera de veintitantos años.
Prácticamente había sido expulsado de la iglesia.
Recuerdo que alguien dijo en la televisión que le resultaba extraño que alguien hubiera cumplido 25 años y nunca se hubiera casado. Esa misma persona dijo que podía entender que alguien tuviera 25 años y estuviera divorciado, pero dijo que si una persona nunca había estado casada, sentía que algo tenía que andar mal con esa persona.
La persona que dijo eso era cristiana.
Cuando cumplí 24 años, todas las personas que conocía de mi edad ya estaban casadas o comprometidas. Fue en ese momento que toda la atención se volvió directamente hacia mí. Comenzaron a surgir especulaciones sobre por qué no estaba casado ni tenía una relación. Los rumores que alegaban que era gay comenzaron a circular y se extendieron como la pólvora. Comencé a quebrarme mentalmente bajo la presión.
Un día, tuve una conversación con un pastor de mi iglesia. Le hablé de cómo me sentía estigmatizada por ser soltera y permanecer “pura”. Le dije que nunca había querido casarme realmente y que creía que tenía el “don del celibato”.
El pastor me dijo que creía que sólo unos pocos elegidos son “llamados” a la soltería. Dijo que yo simplemente necesitaba empezar a tener citas porque sentía que no estaba “cumpliendo mi propósito” de ser un hombre cristiano y líder al permanecer soltero. Ese pastor dijo que sólo podría cumplir mi propósito y convertirme en un verdadero hombre cristiano si tuviera esposa e hijos y me convirtiera en el líder espiritual de una familia.
Descartó por completo mi deseo de permanecer soltero. Descartó lo que yo había querido en términos de un camino de vida. Fue después de ese momento que comencé a perder toda conexión con la iglesia.
Sabía que nunca quise tener una cita ni tener relaciones sexuales. Sin embargo, debido a que la sociedad y mis compañeros de trabajo se burlaban de mí por nunca haber tenido relaciones sexuales o una relación, y debido a que la iglesia me presionaba constantemente para casarme y procrear, comencé a preguntarme si debía ceder a la presión de todos.
Aunque no lo hice.
Empecé a ir a la iglesia cada vez menos, de tres veces por semana a dos veces, a una vez y a ninguna.
Dejé la iglesia a los 25 años y no he vuelto desde entonces.
El día que dejé la iglesia para siempre fue doloroso. La vida de iglesia era todo lo que había conocido cuando crecí. Mi familia estaba decepcionada de mí (y todavía está decepcionada de mí) por dejar la iglesia y “traicionar” las enseñanzas de mi juventud.
La ironía de la situación es que tuve que salir de la iglesia para descubrirme a mí mismo.
Cuando dejé la iglesia, estaba en una profunda confusión interior, atravesando una crisis existencial. Me sentí como un extraterrestre de otro planeta. Ya no era el niño de la iglesia que podía usar su religión como excusa para abstenerse del sexo, el alcohol y las drogas.
A pesar de dejar la iglesia, tampoco encajé en la sociedad secular. No me convertí en un libertino bebedor excesivo y fumador de marihuana de la forma en que la cultura de la pureza describía a los “pecadores” del mundo. Todavía sabía que no quería tener sexo nunca. Por eso, todavía estaba confundido acerca de quién era yo.
Me llevó hasta los 26 años, buscando y encontrando un viejo marcador en mi computadora, encontrar la palabra que unía todo para mí: asexual.
Asexual.
Cuando vi por primera vez la palabra asexual, finalmente comencé a juntar las piezas y completar el rompecabezas. Después de escuchar a otros ases describir sus vidas y ver viejos videos de YouTube sobre asexualidad, todo empezó a tener sentido. Mi espíritu se rejuveneció al descubrir mi verdad asexual. Mi espíritu se sintió elevado y no lo había sentido antes.
La ironía es que tuve que dejar la iglesia para encontrarme verdaderamente a mí mismo. Mientras que la iglesia describe a los que están en el mundo como perdidos, yo me encontré después de dejar la iglesia.
Fue necesario dejar atrás la cultura de la pureza para encontrar verdaderamente mi verdadero yo, y no podría estar más feliz por ello.
