Desde negociar términos hasta navegar por la salud sexual, aquí está su guía dirigida por expertos para abrirse
PALABRAS POR QUIN RODAS
ENCABEZADO POR YOSEF PHELAN
Más personas que nunca están experimentando con la no monogamia y viendo si les funciona, pero puede ser difícil encontrar consejos prácticos sobre cómo abrir su relación (y cómo proceder una vez que lo haya hecho).
Si bien el instinto inmediato que sigue a tu nueva libertad sexual puede ser encontrar la mejor aplicación de citas para personas no monógamas y empezar a deslizarte, en realidad hay mucho más por descubrir. Por suerte, hemos llamado a los expertos.
¿Qué es una relación abierta?
Una relación abierta puede referirse a varios estilos de relación, en los que las personas son libres de tener citas, tener relaciones sexuales y/o formar relaciones románticas con varias personas. Las relaciones abiertas caen bajo el paraguas de la no monogamia, aunque no necesariamente todas tienen el mismo aspecto.
La Dra. Liz Powell, psicóloga licenciada especializada en relaciones no tradicionales y autora de Building Open Relationships, explica que la mayoría de nosotros abordamos las citas con un estilo de relación “basado en la propiedad, el control, los derechos y las suposiciones”. Las relaciones abiertas desafían estas ideas y nos alientan a construir relaciones basadas en “una comunicación clara, empoderamiento, autonomía y agencia”.
Hay muchos términos con los que puedes encontrarte en el proceso de apertura de tu relación. Aquí hay algunos puntos clave para comenzar:
- Monogamia: tener una relación romántica y/o sexual con una sola persona en cualquier momento.
- No monogamia (también conocida como ‘no monogamia ética’ o ENM, o ‘no monogamia consensual’ o CNM): tener el potencial de salir o tener relaciones románticas y/o sexuales con más de una persona en cualquier momento, con el conocimiento de todos los involucrados.
- Poliamor: una forma de no monogamia que hace hincapié en tener la libertad de formar conexiones íntimas con múltiples parejas.
- Poliamor jerárquico: una forma de poliamor en la que la pareja se considera la “relación primaria” y las relaciones románticas y/o sexuales adicionales que forman son “secundarias”.
- Relación abierta: una forma de relación no monógama en la que usted y su pareja o parejas son libres de tener citas o formar conexiones románticas y/o sexuales con nuevas personas.
- Metamour: socio de uno de tus socios.
- Compersión: la alegría que puedes sentir por la felicidad o el entusiasmo de tu pareja por otra pareja o relación.
Con muchos de estos términos, las definiciones exactas difieren, por lo que es importante comprender que la fluidez es parte de la ecuación. Por ejemplo, no hay un momento preciso en el que una relación abierta se convierta en poliamorosa: los sentimientos y las situaciones pueden cambiar y los compromisos pueden intensificarse.
Las expectativas también varían de persona a persona: dos personas que no practican la monogamia pueden tener relaciones y límites dentro de esas relaciones que parecen completamente diferentes. A diferencia del mundo monógamo, donde hay más consenso en torno a ciertos hitos o modelos de comportamiento, no existe una forma “correcta” de abrir la relación.
Dicho esto, la comunicación, expresar claramente lo que quieres y ser lo más transparente posible (incluso cuando da miedo e incluso cuando sientes que estás diciendo lo obvio) son claves cuando se trata de no monogamia.
Mitos sobre las relaciones abiertas
Si bien existe una mayor conciencia sobre la no monogamia, las descripciones de las relaciones abiertas en los principales medios de comunicación rara vez reflejan la realidad de cómo pueden ser esas relaciones. Como señala el Dr. Powell, no todo son fiestas y orgías sexuales; la realidad es que las personas no monógamas “pasan mucho tiempo en Google Calendar y procesando”.
Las relaciones abiertas implican muchos menos tríos de los que imaginas y mucha más programación. De hecho, Keely, que tiene 27 años y no es monógama, dice que es mucho más aburrido de lo que la gente cree, ¡pero en el buen sentido! El Dr. Powell explica que si no quieres hablar mucho sobre tus sentimientos, es posible que no seas adecuado para una relación abierta. “La no monogamia es simplemente hablar un montón de tus sentimientos. Hablarás de tus sentimientos sin cesar, porque tendrás muchas personas con las que necesitarás hablar de tus sentimientos”.
Hablando de sentimientos, también existe la idea errónea de que las personas que no practican la monogamia no experimentan celos. Sarah (que tiene 34 años y es poliamorosa) dice que deshacernos de las formas en que hemos sido socializados para pensar sobre el amor, el sexo y las relaciones no “hace que desaparezcan mágicamente todos los sentimientos de ansiedad o celos, pero te dará herramientas para lidiar con ellos”. De hecho, experimentar esas emociones no significa que estés “fallando” en una relación abierta; Sarah dice que los resentimientos son “normales y válidos”.
Abrir su relación puede generar conexiones que no espera. Jo, que tiene 44 años y describe su estilo de relación como ligeramente jerárquico, encontró su comunidad a través del poliamor. No sólo eso, sino que sus relaciones no tienen que ser iguales ni tratadas de manera igualitaria, sino justa. Como descubrió Jo: “Cada uno de mis socios aporta algo muy diferente a mi vida y mi papel en cada una de sus vidas es único”.
“La no monogamia no es un parche que puedas poner sobre los problemas de tu relación, es una relación completamente nueva que requiere trabajo y cuidado”
Negociar una relación abierta
Si bien hablar con tu pareja es esencial tanto para las relaciones monógamas como para las abiertas, ¡comunícate! Es un consejo que es fácil de dar y mucho más difícil de aplicar. ¿Por dónde empezar a negociar una relación abierta? A menudo, el proceso de decidir no ser monógamo con una pareja no es la parte más difícil: es definir cómo será su nueva relación y garantizar que todas las partes tengan un entendimiento común de los tipos de garantías y libertades que necesitarán. para que valga la pena.
Un ejercicio que el Dr. Powell recomienda a las parejas que desean abrir su relación es “tomar todo lo relacionado con su relación, exponerlo y decidir lo que realmente quieren”. Este puede ser un proceso de escribir, en papel o en su aplicación Notas, las prácticas, estándares y actividades divertidas en pareja que garantizarán que se sienta seguro al explorar. Powell aconseja a las parejas que hagan esto por separado, para que las personas no tomen decisiones basándose simplemente en lo que creen que quiere su pareja. En un ejercicio como este, es importante que lo consultes contigo mismo y seas honesto acerca de lo que quieres.
Para Sarah y su compañero de anidación, el primer paso fue discutir lo que necesitaban, querían y no querían. “Discutimos prácticas sexuales más seguras, programación de citas versus tiempo para nosotros como pareja, lo que pensamos que nos gustaría escuchar o no sobre las relaciones del otro”.
También es importante programar tiempo a solas, en lugar de mantener tu agenda repleta de tiempo con una pareja o saliendo con alguien. Powell dice que debido a lo generalizada que es la mononormatividad (el presunto defecto social de la monogamia), las parejas a menudo asumen que “cualquier momento en que su pareja no tenga otros planes es automáticamente un momento al que tienen derecho o al que su pareja querrá tener otros planes”. gastar con ellos”.
Powell aconseja a las parejas que planifiquen lo que harán si su pareja tiene una cita y ellos no tienen planes. “Existe esta tendencia a tratar de programar algo divertido cada vez que tu pareja tiene una cita, pero si lo de una persona fracasa, la otra aún tiene que descubrir cómo lidiar con ello”.
Romper para construir nuevas relaciones
Al abrir su relación, Powell dice que puede ser útil pensar en ello “como si su relación anterior estuviera terminando, se estuviera rompiendo y estuviera comenzando una relación completamente nueva con la no monogamia en su núcleo”. Esto le permite comenzar desde cero y decidir cómo quiere que sea su relación, en lugar de cómo dice la escalera mecánica de relaciones tradicional que “debería” ser.
Uno de los mayores errores que pueden cometer las parejas al iniciar su relación es simplemente no desentrañar la mononormatividad. Jo cree que es importante no “estancarse en las minucias de las ‘reglas’, pero asegurarse de comprender cómo es la ‘apertura’ para cada uno de ustedes”.
Inicialmente, Keely y su pareja elaboraron reglas que ambos debían seguir si alguno de los dos veía a otra persona, pero descubrieron que “las primeras veces que mi pareja vio gente nueva, descubrimos que las reglas iniciales que habíamos delineado para las interacciones eran No es realista y tuvimos que reevaluar cómo hacer que los arreglos se sintieran bien para todos”.
Y aunque la idea de que tu pareja desarrolle sentimientos por otra persona también da miedo, Powell cree que establecer reglas sobre tener relaciones sexuales pero no permitirles tener sentimientos rara vez funciona en la realidad. “Como seres humanos, no solemos ser particularmente buenos para no desarrollar sentimientos por alguien con quien tenemos una conexión cercana”.
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Riesgos emocionales y vulnerabilidad
Cuando se habla de los desafíos de la no monogamia, a menudo surge un mayor riesgo de transmisión de ITS. Sin embargo, una investigación realizada en 2015 encontró que, si bien tener un mayor número de parejas sexuales aumenta el potencial de transmisión de ITS, las personas que practican la no monogamia tenían más probabilidades de usar condones durante las relaciones sexuales y más probabilidades de hacerse pruebas de ITS con regularidad, por lo que el nivel de riesgo no se encontró que fuera mayor.
Además, Powell cree que la ansiedad por el riesgo de ITS a menudo está fuera de lugar. “La mayoría de las veces, cuando las personas dicen que lo que les molesta es el riesgo de ITS, lo que en realidad les molesta es el riesgo emocional”. Creen que las personas tienden a no utilizar barreras con sus parejas porque nos preocupamos por ellas, no porque tengan buenas prácticas sexuales más seguras. Es importante asumir nuestros miedos relacionados con la intimidad y la conexión emocional.
Para Cay y su pareja, su mayor desafío fue aceptar que, si bien se preocupan profundamente el uno por el otro, cada uno tenía necesidades que el otro no satisfacía ni podía satisfacer. “Es increíblemente difícil aceptar los propios defectos, pero es fundamental para comprender cualquier forma de no monogamia”.
No debes permitir que los desafíos potenciales de la no monogamia te impidan abrir tus relaciones. De hecho, Powell cree que centrarse en sus miedos al negociar los límites de su nueva relación puede “llevarlo a tomar muchas decisiones y aceptar muchas cosas con las que luego no se sentirá bien”.
Y ese es el objetivo: construir una relación con la que te sientas bien. La no monogamia no es un parche que puedas poner sobre los problemas de tu relación, es una relación completamente nueva que requiere trabajo y cuidado. Puede que no sea fácil, pero puede ser increíblemente gratificante crear una relación que funcione para usted y su pareja (o incluso sus parejas).
El post ¿Te apetece probar la no monogamia en tu relación? Aquí está EYKTK apareció por primera vez en SentidoG.
