Simon tenía unos 30 años cuando participó por primera vez en el chemsex y, ahora, a los 40, se muestra “optimista” acerca de recuperar el control de su vida.
Advertencia de contenido: este artículo analiza explícitamente el uso de drogas, lo que probablemente haga que algunos lectores se sientan incómodos o molestos.
PALABRAS POR SIMÓN
Crecí en el norte. Era una típica ciudad del norte de Inglaterra, no había mucho que hacer.
Mudarme a Londres siempre fue mi aspiración: quería vivir la vida. Yo era un joven gay de un pueblo pequeño, quería probar la vida en la gran ciudad, quería vivir mis sueños.
Terminé la universidad y luego vine a Londres para buscar mi primer trabajo. Eso fue hace 20 años, ahora tengo 40 años.
Cuando me mudé por primera vez a Londres, estaba en una relación, mi primera relación adecuada. Terminó poco después y me concentré en mi trabajo. Pasé los siguientes 15 años viviendo con bastante sensatez: tenía un buen grupo de amigos, no salía a discotecas, socializaba en bares.
Siempre asumí que conocería a alguien y sentaría la cabeza con él, una relación pasada de moda, supongo. Mi objetivo era compartir casa con alguien, tener un perro, tomarme de la mano caminando por la calle.
Había visto a otros chicos meterse en problemas con las drogas. Vi de primera mano a personas que perdían sus empleos y luchaban contra sus crisis. Los juzgué un poco, si soy honesto. Pero estaba bastante orgulloso de mí mismo por haber logrado evitar todo eso; no era uno de esos tipos que arruinaban sus vidas con sexo y drogas.
Cuando cumplí los 30 y la relación perfecta aún no había llegado, comencé a preguntarme si me estaba perdiendo toda la diversión. Me di cuenta de que juzgar a los chicos que salían y se ensuciaban con el sexo y las drogas era solo para enmascarar mis celos y mi inseguridad.
Empecé a ir al gimnasio. Siempre había estado bastante en forma, pero iba mucho al gimnasio. Me sentía bien con mi cuerpo, me sentía más seguro y recibía más atención de chicos que nunca se fijaban en mí. Quería la atención.
La validación que recibí de los chicos que admiraban mi cuerpo fue la razón por la que comencé a ir a discotecas. Mis amigos realmente no querían ir conmigo; no era su tipo de cosas, se sentía un poco como si estuvieran celosos de mí o algo así. Empecé a ir solo; se sentía bien quitarme la camiseta y llamar la atención de los chicos atractivos.
Siempre había drogas en ese tipo de noches de club, pero, en ese momento, yo no tomaba nada, no tenía ningún interés en ello.
Incluso iba a chillouts y no tomaba drogas. Simplemente se sintió bien conocer chicos en un club y luego ser invitado a dondequiera que fueran. Se sintió bien ser invitado, ser uno de los chicos geniales.
Era un nuevo yo, un yo liberado. Ya no me preocupaba lo que mis amigos pudieran pensar de mí y no me importaba si alguien me veía como material de novio. Me veía bien y recibía mucha atención. Además, me sentía inmune a las drogas que me rodeaban; pensaba que tenía la edad y la sabiduría suficientes para manejarme sola, que sabía lo que estaba haciendo. Mirando hacia atrás, supongo que fue una tormenta perfecta.
La primera vez que probé algún tipo de droga (de hecho, la primera vez que probé algún tipo de droga) fue una noche en un club. Estaba borracho y alguien me puso un polvo blanco debajo de la nariz: era mefedrona. Lo resoplé. Procedí a besarme con al menos siete chicos diferentes, uno tras otro. Todos eran deslumbrantes, todos me devolvieron el beso. Tenía tanta confianza que me sentía intocable. Fue una revelación.
En mi cabeza, esa primera vez prácticamente ‘rompió el sello’: había cruzado una especie de línea roja imaginaria que me había fijado.
La siguiente vez que salí, estaba abierto a ello, abierto a hacer más. Hice más. Todavía sentía que podía manejarlo, que tenía el control.
Ahora que estaba más abierto a las drogas que me ofrecían, me dio acceso a jugar con los grandes. Iba a fiestas en casas con los chicos más atractivos. El tipo de sexo que estábamos teniendo era increíble: todos caminaban desnudos y yo podía hacer lo que quisiera con quien quisiera. No hubo culpa, no hubo juicio: todos nos alentamos unos a otros, todos nos ayudamos unos a otros.
Hasta ese momento, todavía funcionaba con bastante eficacia. Me perdía algún que otro lunes en el trabajo y los bajón eran duros, pero aún podía hacer mi trabajo: podía convencerme de que todo estaba bien, de que todavía tenía el control.
Un sábado por la noche, fui a un club y luego me fui a casa con una pareja, de regreso a su casa para continuar la fiesta. Era aproximadamente el mediodía de un domingo y comencé a hablar de ir a casa e intentar dormir un poco. Pero querían seguir adelante, así que ordenaron más medicamentos. Nunca se me había ocurrido que podías seguir adelante, pero una vez que rompes ese sello, una vez que lo has hecho una vez, sigues superando los límites de lo que te parece normal.
Dejé de interactuar con mis amigos heterosexuales y cualquiera que yo sintiera no lo entendería. Supongo que me avergonzaba de lo que estaba haciendo; los eliminé de mi vida porque no quería mentirles.
Construí una red de gente normal: gente que conocía en un club, gente con la que iba a una fiesta en casa. Personas con las que había tenido sexo. Personas con las que había tenido conversaciones profundas. Sabes que no son idiotas, no son psicópatas; confías en ellos.
Estos chicos no eran sólo amigos o compañeros de sexo para mí, se convirtieron en mi familia sustituta: éramos una fraternidad. Pasan mucho tiempo juntos, tienen conversaciones tan profundas y momentos íntimos entre ustedes. Eran personas por las que sentía un profundo amor. Hasta cierto punto fue amor inducido químicamente, pero aún así me dio acceso a la intimidad que anhelaba.
Con el tiempo, mi relación con las químicas evolucionó. A veces salía a discotecas, a veces iba a un chillout, muy a menudo simplemente me quedaba en casa y me masturbaba viendo porno durante horas seguidas.
Sabía que lo que estaba haciendo era perjudicial, que me estaba dañando a mí. Me jodí los dientes y le hice quién sabe qué más a mi salud. Estaba desconectado del trabajo: estaba poniendo en riesgo mi carrera. Me puse en situaciones realmente indignas: había fotos y videos míos en situaciones realmente indignas, haciendo cosas de las que me arrepiento. No disfrutaba de ningún aspecto de mi vida y me invadía un intenso sentimiento de aislamiento.
He estado en terapia con Controlling Chemsex desde Navidad. Es la primera vez que recibo algún tipo de asesoramiento o terapia, pero necesitaba ayuda. No podía ver cómo iba a hacer esto por mi cuenta.
No estaba seguro de qué pasaría, pero cuando los contacté, hubo una respuesta y apoyo inmediatos. Me sorprendió que alguien realmente se preocupara por mi situación, que alguien se preocupara por mí.
Quiero detenerme por completo, pero no quiero confiar demasiado en lo que es posible. Cuando los tiempos son buenos, estoy bien, pero cuando cosas inesperadas te hacen retroceder, es una lucha. Las sesiones de asesoramiento me brindan un conjunto de herramientas para intentar manejarlo por mi cuenta.
Estoy intentando cambiar mis rutinas. Intento conocer chicos fuera del contexto de los clubes y las drogas. Pero es difícil: creé una vida en torno a las sustancias químicas, una identidad. No puedo simplemente alejarme de personas que todavía son mi familia, mi fraternidad. Pero necesito redefinir mi relación con esos chicos; necesito encontrar intimidad de otras maneras.
Es un proyecto de vida ser feliz, intentar estar sano. Me siento optimista, estoy intentando hacer lo correcto.
Si usted o un ser querido tiene problemas con el uso de drogas o desea obtener más información sobre el chemsex, comuníquese con Controlar el chemsex para asesoramiento e información gratuita.
La publicación ‘Mi búsqueda de intimidad me llevó al chemsex, ahora intento recuperar el control’ apareció por primera vez en SentidoG.
