¿Estás cansado de deslizar el dedo hacia la derecha? Ryan Cahill comparte sus mejores consejos sobre cómo deshacerse de las citas digitales y encontrar el romance en la vida real.
PALABRAS POR RYAN CAHILL
DISEÑO DEL ENCABEZADO POR YOSEF PHELAN
Aplicaciones de citas como Grindr, HER, Scruff, Hinge (la lista continúa) han ayudado a revolucionar las citas queer. En un mundo donde los hombres homosexuales alguna vez tuvieron que usar pañuelos codificados por colores para resaltar sus intereses sexuales, el panorama de las citas digitales ha significado que puedes encontrar un polvo, un puño o un para siempre con solo hacer clic en un botón. A pesar de su prolongado éxito, los incesantes robos y las conversaciones sin salida han comenzado a agotarse, y hay un claro aumento en la fatiga de las aplicaciones de citas.
Chris Henderson, de 30 años, de Mytholmroyd en West Yorkshire, puede dar fe de ello y decir que las mismas conversaciones mundanas le han hecho sentir como si fuera el Día de la Marmota. Acepta que aplicaciones como Grindr y Tinder tienen sus beneficios, ya que ofrecen “validación instantánea que se siente como una inyección de dopamina”, pero no está seguro de dónde buscar cuando se trata de encontrar conexiones románticas genuinas fuera de línea. “Crecí en un pueblo pequeño donde no hay mucha gente con quien encontrarme naturalmente o con quien crear una conexión auténtica. Regularmente proviene de Internet, lo que siempre resulta frustrante”, le dice a SentidoG.
Es cierto que las aplicaciones se han convertido en una especie de manta de consuelo para él. En cuanto al tiempo, son manejables y se ajustan a su agenda. Pueden utilizarse cuando se siente mejor y evitarse cuando se siente menos seguro. Henderson, sin embargo, cree que el uso de su aplicación ha tenido algunas consecuencias negativas. “Soy consciente de que al usar aplicaciones para ligar, me sentiría más cómodo reuniéndome con alguien para tener sexo casual que conociendo a alguien. Es genial que me sienta tan seguro sexualmente, pero creo que es revelador que me sentiría más cómodo simplemente quitándome la ropa que teniendo una conversación”, dice.
“Todo vuelve al rechazo. Siento que podría soportar que me rechacen en un ambiente sexual porque no me conocen como persona y no me rechazan por lo que soy. Mientras que si me rechazaran después de pasar horas conociendo a alguien, eso sería más profundo porque estás siendo rechazado como persona”.
El rechazo es solo uno entre una gran cantidad de miedos que surgen al alejar tu vida amorosa de las aplicaciones y llevarla al mundo real. Puede ser desalentador incluso considerar eliminar las aplicaciones y exponerse; muchos no saben por dónde empezar. Afortunadamente, terapeuta de identificación y afirmación de queer, Ryan Campinho Valadasestá disponible para ofrecer algunos consejos sobre cómo encontrar otras personas queer interesadas en tener citas.
Quiero tener citas, pero no quiero depender de aplicaciones de citas o de salidas nocturnas en bares y discotecas. ¿Qué tengo que hacer?
Las citas han cambiado mucho en los últimos años, especialmente con el auge de las aplicaciones. Creo que las aplicaciones a veces contribuyen a que las personas sean menos capaces de comunicar cómo se sienten realmente y sean menos auténticas porque es más fácil actuar cuando estás saliendo digitalmente. Siento que la gente está cada vez más cansada de ellos.
Hay una verdadera fatiga en torno a las aplicaciones de citas que veo constantemente en mi espacio de terapia. Pero creo que definitivamente existen alternativas a las aplicaciones y a los clubes nocturnos. Me gusta explorar con mis clientes lo que podría interesarles. En última instancia, antes de que aparecieran las aplicaciones, así es como a veces conocíamos a la gente; a través de intereses similares, o a través de amigos en común, por lo que había algo en común que quizás hayamos perdido debido a las aplicaciones y el mundo digital.
En realidad se trata de comprobarlo consigo mismo y preguntarse: “¿Cuáles son algunas de las cosas que disfruto hacer?”. ¿Hay algún grupo en mi área local al que pueda unirme?
En realidad se trata de comprobarlo consigo mismo y preguntarse: “¿Cuáles son algunas de las cosas que disfruto hacer?”. ¿Hay algún grupo en mi área local al que pueda unirme? Esto tampoco es necesariamente desde un lugar de ‘Necesito encontrar un compañero en este grupo’, sino una oportunidad de conocer gente nueva y darte el permiso de ser tú mismo. Creo que es mucho más fácil de hacer cuando haces algo que disfrutas y, por lo tanto, al estar en un grupo con personas a las que les gustan las mismas cosas, podrías ser más auténtico.
Quiero algo serio, pero descubro que las personas con las que hablo solo buscan encuentros sexuales.
Las aplicaciones de citas pueden hacer que las personas se sientan como mercancías. Es muy fácil deslizar el dedo en cualquier dirección y no piensas demasiado en las personas en esos escenarios, lo que refuerza la sensación de desechabilidad. Existe esta ideología de que siempre hay alguien mejor, a la vuelta de la esquina. Creo que esta idea crea inquietud y debido a que la gente generalmente está bastante ocupada y suceden muchas cosas en el mundo, esto puede dificultar que las personas se conecten con sus intenciones y lo que realmente están buscando.
Todo avanza a un ritmo muy rápido. Es muy difícil frenar y tomarse el tiempo para analizarse, reflexionar y preguntarse: ‘¿Cuáles son mis intenciones? ¿Qué le estoy diciendo realmente a la gente cuando la conozco? Creo que esto facilita la conexión para las personas. No quieren pensar demasiado en conocer gente, quieren algo simple y rápido sin demasiado drama. Las citas serias y comprometidas llevan tiempo. Es mucho más lento. Esto hace que sea más difícil de encontrar, pero no imposible.
Las citas serias y comprometidas llevan tiempo. Es mucho más lento. Esto hace que sea más difícil de encontrar, pero no imposible.
Es realmente difícil ir en contra de lo que es culturalmente dominante y que ahora mismo es rápido y fácil, lo que alimenta la cultura de las relaciones sexuales. Creo que se ha vuelto muy normal hablar de sexo muy rápidamente y si esas son todas las conversaciones que tienes, se vuelve muy difícil poner límites y decir ‘No’. No quiero hacer eso. No me gusta hacer eso. Quiero hacer algo más con esta conversación’, pero es importante establecer esos límites desde el principio y dejar claras tus intenciones.
¿Cómo establezco límites para asegurar que las personas con las que hablo sepan que estoy interesado en tener citas en lugar de ligar?
Creo que lo principal que siempre me gusta decir sobre los límites es que son guías para uno mismo. Los límites no son cosas que ponemos para decirle a la gente qué hacer con sus vidas. Están ahí para que sepamos lo que estamos haciendo con nuestras vidas y para que la gente sepa lo que estamos haciendo con nuestras vidas. Si quieren cambiar de acuerdo con eso, pueden hacerlo, pero si no, no lo hacen. En última instancia, no podemos controlar eso. Sólo podemos controlarnos a nosotros mismos.
Es importante establecer intenciones: ¿Qué es lo que quieres? ¿Qué es lo que estás buscando? Una cosa que la gente suele pasar por alto acerca de los límites es que es importante hacer coincidir lo que dices con lo que estás haciendo, porque donde nuestros límites fallan con frecuencia es en el hacer. Podemos ser muy claros con lo que decimos y cómo comunicamos nuestros límites, pero si nuestro comportamiento no coincide con los límites, en última instancia, estamos dando a otras personas mensajes contradictorios y también nos estamos dando mensajes contradictorios a nosotros mismos, lo que en última instancia es lo que dices tú. “Lo que necesito y quiero no es importante porque estoy flaqueando en mi propio compromiso conmigo mismo y no estoy valorando mi propio compromiso y mi propia intención”.
Es importante establecer intenciones. Una cosa que la gente suele pasar por alto acerca de los límites es que es importante hacer coincidir lo que dices con lo que estás haciendo.
Cada vez que no logramos mantener un límite, psicológicamente nos decimos a nosotros mismos que no somos lo suficientemente importantes y, por lo tanto, nos quitamos una parte de nuestra autoestima y confianza. Sin embargo, cada vez que ejercitamos nuestros límites de manera efectiva, obtenemos un impulso de confianza, autoestima y valor propio.
¿Cómo encuentro gente con quien salir cuando mis amigos son predominantemente heterosexuales?
Esto es potencialmente simple o complejo, dependiendo de la situación. Sí, es posible que una persona queer no conozca gente queer si solo está en espacios heterosexuales o solo con amigos heterosexuales, por lo que, en algún momento, tiene que haber un alejamiento de esos espacios y de esas personas para poder conocer más homosexuales o queer. gente. Puede tratarse de unirse a grupos, pasatiempos o clubes de intereses especiales. Tiene que haber un movimiento hacia espacios más queer para poder conocer a más gente queer.
Sin embargo, puede haber aspectos psicológicos que lo dificulten. Por ejemplo, ¿examinar qué te reconforta acerca de tus amigos y los espacios en los que estás y qué te da miedo mudarte a esos espacios queer? ¿Puede la persona trabajar en esas cosas? ¿Pueden pedir el apoyo de sus amigos? ¿Pueden incluso buscar un profesional para unas pocas sesiones?
No es algo que sea una crisis pero a veces una terapia de corta duración con un terapeuta queer puede ser de gran ayuda para coger un poco de confianza para poder sumarnos a nuevos espacios. Hay algo que hacer para probar nuevos espacios, pero también hay trabajo emocional que hacer para descubrir por qué eso podría ser difícil.
Tengo muchas ganas de tener más citas pero me preocupa el rechazo.
A menudo hablo con mis clientes sobre la aleatoriedad o el misterio que implica conocer gente y encontrar una conexión. Por ejemplo, podemos conocer a alguien y llevarnos bien de inmediato, y también podemos conocer a alguien y no agradarnos por completo de inmediato. Somos la misma persona en cada escenario y, sin embargo, la combinación de quiénes somos y quiénes son, a veces simplemente no funciona. El “por qué” del rechazo o la falta de conexión no siempre está claro.
En última instancia, sólo podemos controlarnos a nosotros mismos y, por lo tanto, la autonomía para realizar cambios en la vida depende de nuestra capacidad de autorreflexión.
Realmente no sabemos lo que está pasando en la vida de las personas y ellos no saben lo que está pasando en la nuestra. Encuentro que la gente suele asumir muchas cosas sobre lo que sucedió en una situación o interacción: el típico análisis interminable de mensajes de texto. Pero, en última instancia, sólo podemos controlarnos a nosotros mismos y, por lo tanto, la autonomía para realizar cambios en la vida depende de nuestra capacidad de autorreflexión y actuar en función de lo que consideramos importante.
La publicación Chicos homosexuales: estos son sus consejos de expertos para salir de las aplicaciones apareció por primera vez en SentidoG.
