Este es un extracto de “The Queer Parent: Everything You Need to Know from Gay to Ze” – “La única guía que necesitarás cuando se trata de los pormenores de la crianza queer” – por Lotte Jeffs y Stu Oakley, de Cleis Press, distribuido por Simon & Schuster.
Preparémonos para algunas conversaciones IMPORTANTES. En primer lugar, como futuros padres queer, es posible que tengamos que hablar con regularidad con nuestros propios padres o amigos sobre nuestras intenciones de formar una familia, y la gente espera de nosotros un nivel de detalle al que no están sujetas las parejas heterosexuales que intentan tener un bebé. No es normal que la tía Carol le pregunte a su sobrina heterosexual cuándo está ovulando, pero ¿preguntarle a una lesbiana que se somete a una FIV las fechas de su próximo tratamiento? Es perfectamente aceptable.
Para muchos de nosotros, cuando nos declaramos homosexuales o trans, nuestros padres asumieron que esto significaba que nunca tendríamos hijos, por lo que puede que a ciertas personas de tu vida les lleve un tiempo entender tus intenciones. Incluso si están felices por ello, su primera reacción puede ser de desconocimiento, miedo y confusión, así que intenta no reprocharles esto, sino estar dispuesto a acompañarlos en el viaje y abrirles la mente.
Puede ser útil comenzar a sembrar las semillas con anticipación para que, cuando tenga hijos, todos puedan disfrutar de estos pequeños seres humanos sin sentir que tienen preguntas sin respuesta o que “no entienden cómo funciona todo”. Darles a sus padres o familiares una copia de este libro es una excelente manera de comenzar la conversación y ayudarlos a comprender los desafíos que puede enfrentar en el camino.
En esta etapa, permita que las personas cometan errores y digan “algo incorrecto” al principio. Llegará un momento en que no sea aceptable, pero estas primeras charlas son el mejor momento para dejar de lado todos los problemas y posibles errores, porque una vez que el niño esté en su mundo, no querrá ninguna negatividad o “preocupación” fuera de lugar de parte de sus seres más cercanos y queridos.
Establecer límites
Antes de hablar por primera vez con tus padres o hermanos sobre tu deseo de tener hijos, habla con tu pareja o ten claro cuáles son tus límites a la hora de responder preguntas. No le debes nada a nadie y tienes todo el derecho de decir tu versión de “sin comentarios” en cualquier etapa de estas primeras conversaciones. Pero en nuestra experiencia personal, ser realmente honesto y compartir casi todo con nuestras familias en cada etapa del proceso, de adopción y concepción con donante respectivamente, terminó siendo un enfoque realmente positivo. Cuando finalmente te conviertas en padre, querrás volver a comprobar esos límites para tener claro dónde trazas la línea al hablar sobre tu familia. A menudo, depende en gran medida del contexto: no vas a abrirte a un extraño entrometido sobre algo que podrías compartir sin problemas con un amigo cercano, pero es bueno estar preparado.
Tal vez no quieras dar detalles sobre el donante o la familia biológica; tal vez no quieras que la gente sepa si fue tu esperma o el de tu pareja el que usaste para la gestación subrogada, o por qué decidiste ser co-padre con este amigo y no con este otro.
¡Está todo bien! Esta es la historia de tu familia, que puedes contar como y cuando quieras.
Respuestas a preguntas frecuentes
Cómo evitar la inevitable respuesta de “¿Pero has pensado en X?” cuando dices que estás haciendo “Y”
“Hemos pensado mucho sobre esto y hemos explorado todas las diferentes opciones. Hemos decidido que la adopción, la crianza temporal, la concepción con donante, la compartición de óvulos, la gestación subrogada, etc. es lo mejor para nosotros. Hay muchas razones para ello, pero tal vez ahora podamos contarles más sobre la vía que hemos elegido en lugar de repasar las que no hemos elegido”.
Cómo evitar los constantes controles bien intencionados sobre cómo van las cosas
“Estamos apenas empezando, pero les avisaremos cuando haya novedades significativas”.
¿Cómo responder si alguien dice: “Pero ¿no te preocupa que sufran acoso o que sufran prejuicios porque sus padres son homosexuales?”
“Estamos seguros de que criaremos a una persona fuerte, valiente e independiente que crecerá sintiéndose tan amada por todos sus maravillosos amigos y familiares que podrá enfrentar todo lo que el mundo le depare”.
¿Qué decir si alguien dice: “Creo que todos los niños necesitan una mamá y un papá”?
Permítanme poner los ojos en blanco, sacudirme el pelo y marcharme. Pero si se molestan en afrontar esto, intenten decir: “Los niños necesitan sentirse amados y seguros. Nuestros hijos estarán rodeados de modelos a seguir de todos los géneros y no sentirán que les falta nada en la vida”. Si quieren algunos datos que respalden su instinto de que los niños no necesitan específicamente un padre y una madre para prosperar, vean el capítulo “K is for Kids”, donde la profesora Susan Golombok comparte los hallazgos de sus más de treinta años de investigación sobre el tema.
Cómo manejar preguntas catastróficas
“Bueno, hay muchos interrogantes en este proceso, pero lo abordaremos con positividad y nos encantaría que nos apoyaras en eso”.
Apropiarse de nuestra narrativa
Como personas LGBTQ+, estamos acostumbrados a salir del armario. Tenemos que hacerlo a diario en la caja del supermercado, en el médico de cabecera, con los repartidores y los taxistas. Es un fastidio, pero lo que ha hecho es prepararnos para conversaciones innecesariamente íntimas con desconocidos. Y una vez que tienes hijos, te encuentras con que tienes muchos.
Nos gusta adelantarnos a las preguntas sobre nuestras familias, afirmando nuestra postura en voz alta y con orgullo antes de que alguien tenga que preguntar. Hay una sensación de poder en apropiarnos de la narrativa de esta manera y nos protege de ser tomados por sorpresa. Esto puede significar que en la reunión de recién nacidos, cuando todas las demás mamás tienen cuerpos obviamente posparto, digas: “Hola, soy Lotte; en realidad fue mi esposa quien dio a luz”. Stu intenta entrar en conversación lo más rápido que puede sobre que él y John adoptaron a los niños. “Sabemos que en el momento en que nos conozcan y vean que somos dos padres homosexuales, comenzarán a preguntarse cómo es todo. Prefiero ser heterosexual (¡es la primera vez que hago todo!) y responder a la inevitable pregunta. Estamos orgullosos de haber adoptado y enseñamos a los niños a estar orgullosos de ser adoptados; no hay vergüenza en ello. Eso no significa que queramos compartir de inmediato detalles íntimos de la historia de vida de nuestros hijos (es una decisión que nuestros hijos pueden tomar si así lo desean cuando sean mayores; es su historia), pero al menos hemos abordado el tema rosa y brillante que hay en la habitación”.
También nos ha resultado útil ser muy claros con las personas nuevas sobre cómo nos llaman nuestros hijos. Para los no iniciados, hay poca diferencia entre papá y papi o mamá y mamá, pero para nuestros hijos, los nombres de sus padres son tan diferentes como “mamá” y “papá”.
Algo de lo que ambos hemos sido muy conscientes es de brindar coherencia a nuestros hijos en el lenguaje que se utiliza sobre ellos.
La familia debe estar informada de todos sus cuidadores. Una conversación con una niñera, maestros de escuela o abuelos para que sepan que Lotte nunca se referiría al “padre” de su hija, sino a su “donante”, es de gran ayuda. Asimismo, en el caso de Stu, explicar por qué no usamos la frase “tomado de” en términos de adopción es muy importante. Una vez que hemos transmitido este tipo de información, idealmente en una conversación cara a cara, seguida de un correo electrónico o un mensaje de texto, no tenemos miedo de avisar a las personas cuando no lo hacen bien. Puede ser fácil ignorar los errores de esa manera tan inglesa de no querer hacer un escándalo. Pero importa.
Orgullo docente
Algo que resulta mucho más difícil de controlar es lo que ocurre cuando nuestros hijos se encuentran con otros niños que les preguntan sobre su familia. Y quizás lo hagan de una manera que parezca confrontativa. Llegará un momento en sus vidas, y esperemos que podamos posponerlo lo más posible, en el que se les haga sentir diferentes. Todo lo que podemos esperar es haberles dado suficiente confianza y haberles equipado con las herramientas suficientes para que puedan hablar de sus familias con orgullo.
Hacer
- Sea honesto con sus hijos.
- Háblales sobre su familia y cómo se formó incluso antes de que puedan responder.
- Decir las palabras “gay” o “trans”: hemos sido condicionados a considerar que es “inapropiado” que los niños las conozcan o las digan. Este es el triste legado de vivir en un mundo que se centra en la heterosexualidad.
- Dígales que cada familia es diferente: algunas tienen dos papás, una mamá… algunas incluso tienen una mamá y un papá.
- Prepárate para responder preguntas profundas en momentos incómodos.
- Sonríe, ríe, sé juguetón y cariñoso mientras tienes estas conversaciones.
- Hazle saber a tu hijo que puede preguntarte lo que quiera, en cualquier momento. No hay nada que sea incómodo o difícil de discutir, por lo que nada está fuera de los límites.
No
- Imagina que eres como todo el mundo.
- Dígale a un niño que es muy especial por la forma en que llegó a su mundo.
- Deja las cosas para después hasta que tengan la edad suficiente para entenderlas.
- Susurre o evite palabras como “adopción” o “donante”: no son palabras sucias.
- No digas nada que no sea cierto
- Espere que estas conversaciones ocurran de manera lineal.
Hemos hablado con nuestros hijos sobre sus orígenes antes de que pudieran respondernos. Esto significa que no hay grandes diferencias.
El momento de revelación en el que descubren algo sobre sí mismos. Crecen siempre sabiendo. Cuando tenía dos años, a la hija de Lotte le gustaba decirle a la gente que tenía “dos mamás y una dona”. Se refería a un donante. ¡Tener un sentido del humor saludable, como en tantas otras cosas de la crianza, es clave!
Por supuesto, a los tres años un niño no puede entender los matices de su concepción, pero puede captar los conceptos básicos, como en qué barriga estaba. Como padres queer, tenemos que salir del armario constantemente a lo largo de la vida de nuestro hijo: cada nueva escuela, club o vacaciones, nunca deja de ser algo que, como mínimo, tenemos que reconocer y, la mayoría de las veces, explicar a los demás. Pero la forma en que lo hablamos dentro de la familia llega inevitablemente a un nivel más profundo.
Como padres de niños mayores, es posible que hayan hablado con ellos sobre su historia de origen a lo largo de su vida, pero eso no quiere decir que puedan surgir nuevas preguntas o deseos. Es una conversación que continuará durante mucho tiempo en la vida adulta de su hijo y que cambiará a medida que él y su relación con él evolucionen también.
Todos los derechos reservados. A excepción de breves pasajes citados en periódicos, revistas, radio, televisión o reseñas en línea, ninguna parte de este libro puede reproducirse en ninguna forma ni por ningún medio, electrónico o mecánico, incluidas la fotocopia o grabación, o mediante sistemas de almacenamiento o recuperación de información, sin el permiso escrito del editor.
Publicado en 2024 en los Estados Unidos por Cleis Press, un sello de Start Midnight, LLC, 221 River Street, Ninth Floor, Hoboken, Nueva Jersey 07030. Copyright © Lotte Jeffs y Stu Oakley 2023. Primera publicación en 2023 por Bluebird, un sello de Pan Macmillan.
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