Cuando me di cuenta de que era transgénero a los 14 años, nunca se lo dije a nadie. En parte porque no sabía que tenía que hacerlo y en parte porque mi la transidad pertenecía a a mí. ¿Por qué tuve que compartir este aspecto de mí mismo con la gente de una manera que les otorgara el poder de aceptarme o rechazarme?
Aunque no me di cuenta en ese momento, no estaba “engañando” a la gente como dirían algunos transfóbicos, ni estaba ocultando una parte de quién soy por vergüenza. Lo que estaba haciendo era practicar el arte de invitar a entrar, la nueva alternativa a salir del armario.
Como la mayoría de las personas queer, supe que había algo diferente en mí desde muy joven. No sólo era consciente de que me gustaban los niños a los cinco años, sino que siempre supe que tampoco me sentía como tal.
No descubrí el lenguaje para el malestar que sentía en mi cuerpo hasta mi primer año de secundaria. Durante un viaje en autobús de camino a casa, una amiga mía me habló de una chica trans que iba a una escuela a unos cinco minutos de la mía. Nunca antes había escuchado el término “trans”, así que ese mismo día entré en la web para leerlo todo. No tuve que desplazarme por mucho tiempo antes de que todo hiciera clic: soy transgénero.
Nunca le dije a ninguno de mis amigos que era trans. Simplemente publiqué fotos mías con el pelo y el maquillaje arreglados y seguí con mis asuntos. No pasó mucho tiempo hasta que la gente empezó a usar el pronombre ella/ella para referirse a mí, lo que por supuesto fue una profunda validación. Al final del año escolar, todos, incluidos mis profesores, sabían que yo era trans. Cuando la gente me preguntaba si era trans, respondía con la verdad, pero nunca me esforzaba por decírselo a nadie.
La única vez que salí del armario fue ante mi familia el año en que cumplí 18 años. Cuando les dije a cada uno de ellos individualmente que era trans, todos respondieron con su propia variación de “¡Sí, claro!”
Me sentí aliviado al descubrir que no les importaba y que me amaban de todos modos, especialmente considerando que no todos tienen tanta suerte. Pero también fui humillado. Pasé los días previos a mi salida del armario plagada de ansiedad, temiendo la respuesta de mi familia, solo para que me miraran en blanco y me abrazaran y dijeran: “Gracias por decir lo obvio”.
Cuando pensé en esta experiencia recientemente, solo me convenció de que todo el concepto de salir del armario era tonto y tal vez incluso innecesario. Mis conversaciones recientes con miembros de la pandilla del alfabeto solo reforzaron mis sentimientos.
Joshua, mi amigo de 21 años, y yo tenemos algunas cosas en común: ambos venimos de familias amorosas a las que no les importa nuestra identidad de género u orientación sexual, y ambos nos sentimos molestos por nuestras experiencias de salir del armario.
“Le dije a mi tía que era gay cuando tenía 19 años, y ella parecía decepcionada por lo que le dije porque le había hecho parecer que era realmente importante”, dijo Joshua. “Ella me dijo que toda la familia lo sabía, y que incluso habían hablado sobre lo que dirían si alguna vez decidiera salir del armario. Me sentí tan estúpido. Decidí ahorrarme más humillaciones al no contárselo al resto de mi familia. ‘Saldré del armario’ con el resto de ellos cuando algún día lleve a un novio a casa para Navidad”.
Molestos como estábamos, ambos reconocemos lo afortunados que somos porque nuestra experiencia no es la de todos los niños queer. De hecho, un estudio de la Universidad Lesley sobre El costo de salir del armario afirmó que el 68% de los adolescentes queer experimentan el rechazo familiar después de salir del armario, y que 1 de cada 4 se ve obligado a abandonar la casa. Entonces, si salir del armario conduce al ostracismo o a una amable indiferencia, ¿cuál es el punto?
Los orígenes de la salida del armario fueron bastante inofensivos. Originalmente, salir del clóset se refería al proceso por el cual los homosexuales se confesaban a otros homosexuales a finales del siglo XIX, una época en la que las personas queer eran menos visibles y menos orgullosas. Con el paso de los años, salir del armario floreció hasta convertirse en un “rito de iniciación” cuyo objetivo es poner fin al odio hacia uno mismo y promover una mejor calidad de vida.
Si bien lo único que quiero es que las personas queer prosperen, ya hemos establecido que salir del armario no siempre ayuda a lograrlo. Además, detectar o conocer a otra persona queer en 2024 es relativamente fácil ya que las generaciones más nuevas tienden a tener poblaciones más grandes de gente queer.
Un informe titulado, Una mirada política y cultural al futuro de Estados Unidos descubrió que la población de adultos que se identifican como queer en la Generación Z es del 28%. Esta es una cifra impresionante en comparación con el 7% de los Baby Boomers y el 16% de los Millennials que se identifican como queer.
Si hoy en día hay más gente queer declarada y orgullosa y el carácter queer es cada vez más aceptado, ¿qué sentido tiene salir del armario?
Cuando se le preguntó si salir del armario todavía era un concepto necesario, Kate Steinle, directora clínica de FOLX, un proveedor de atención médica LGBTQ+ a nivel nacional, citó diferentes porcentajes generacionales y dijo: “Salir del armario definitivamente puede ser un concepto obsoleto en muchos sentidos desde la idea de ‘el armario’, o identidad heteronormativa asumida, no es tan común como lo era hace décadas. El porcentaje de personas que se identifican como LGBTQ+ ha aumentado constantemente a lo largo de generaciones, desde aproximadamente el 2,5% en la generación Baby Boomer hasta más del 22% de la Generación Z que se identifica como LGBTQ+”.
Steinle continúa diciendo: “Este aumento sustancial en el porcentaje (queer) de la población ha impactado la visibilidad y la aceptación de las personas que se identifican como parte de la comunidad, lo que a su vez hace que ‘salir del armario’ sea menos necesario en ciertos círculos ya que se hacen menos suposiciones que requerirían salir del armario”.
Que salir del armario sea menos necesario (e incluso peligroso en algunos casos) no significa que no debamos compartir nuestro carácter queer con el mundo, sólo que tal vez sea hora de reconsiderar cómo lo hacemos.
“Invitar” es un concepto relativamente nuevo acuñado por el académico y terapeuta australiano Sekneh Hammoud-Beckett. En su artículo, Azima ila Hayati-Una invitación a mi vida: Conversaciones narrativas sobre la identidad sexual, ella ofrece una alternativa a salir del armario a la que inicialmente se refirió como “entrando” antes de cambiarlo a “invitando a entrar.”
“Invitar a participar” pretendía referirse al proceso de elegir conscientemente a quién se quería invitar al “club de la vida de uno”.
Cuando se le preguntó por qué invitar a entrar es un concepto mejor que salir del armario, la Dra. Jess Clodfelter, consejera clínica de salud mental autorizada, dijo: “La idea de salir del armario parece performativa y centrada en los demás, mientras que la idea de invitar a entrar es muy centrado en la persona. La idea de invitar ayuda a cambiar la dinámica de poder para que la persona que quiere hablar sobre su identidad vuelva a tener el control”.
El Dr. Clodfelter continúa diciendo: “Salir del armario se parece mucho a una confesión a otras personas, como si hubiéramos hecho algo mal. Cuando el individuo recupera el poder, puede invitar a personas a su mundo y elegir cuándo traerlas a este espacio más vulnerable. El concepto de invitar nos permite elegir quién entrará en ese espacio especial de nuestra vida”.
A pesar de lo novedoso del término, muchos ya lo utilizan y ha dado resultados mucho mejores.
“Replantear el hecho de salir del armario como una invitación es lo mejor que he hecho”, me dijo Bri, una persona queer de 25 años. “Me hizo darme cuenta de cuánto poder le estaba dando a la persona cuando en realidad debería haberme centrado en mi experiencia y comodidad. Ya no salgo. En cambio, invito a personas que creo que están seguras a mi vida”.
Invitar no reemplaza la necesidad de compartir nuestro carácter queer con otras personas, ni disminuye la importancia de hacerlo. Simplemente ofrece una forma diferente en la que podemos compartir nuestro carácter queer, una forma que también está actualizada con la cultura actual.
Hasta el día de hoy, no le hablo a la gente, incluidos los intereses amorosos. Esto no quiere decir que no les diga a los hombres que soy trans. Sí. Pero lo hago porque quiero y en mi propia línea de tiempo. Lo hago de una manera que prioriza mi seguridad y garantiza que comparto esta parte íntima y fabulosa de mi identidad con aquellos que son dignos de ella porque mi carácter queer es sagrado.
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