En esta edición de la columna de consejos sobre poliamor de SentidoG, Leanne Yau explora cómo apoyar a una pareja que está luchando con su salud mental.
PALABRAS LEANNE YAU
Bienvenido a Una perspectiva poliamorosa, una columna de consejos donde yo, Leanne Yau – educador de poliamor y terapeuta sexual en formación – responda sus preguntas candentes sobre cómo navegar todo lo relacionado con la no monogamia. He estado en varias formas de relaciones abiertas desde 2016 y he estado compartiendo públicamente consejos, historias personales y recursos sobre cómo practicar el poliamor saludable y sostenible desde 2020 en mi página. @polifiliablog.
Hola leanne
Espero que estés bien! Mi novio y yo hemos estado en una relación abierta durante aproximadamente nueve meses. Siempre habíamos sostenido que éramos monógamos y que seríamos libres de besar, coquetear y potencialmente acostarnos con otras personas si las circunstancias fueran las adecuadas. Sin embargo, cuando comencé a acostarme regularmente con otra persona, él realmente comenzó a enloquecer.
Al final pudimos arreglar las cosas, pero él ha estado muy triste y abatido en los últimos meses. Él duerme todo el tiempo, ha estado bebiendo mucho y no estoy seguro de qué hacer. Si bien ha comenzado a ir a terapia y a tomar medicamentos, todavía tiene muchos días malos. No puedo evitar preguntarme: ¿soy yo la causa de su depresión? ¿Cómo menciono esto sin parecer totalmente ensimismado?
Saludos,
novia ansiosa
Personalmente, no creo que sea ensimismado preocuparse por el impacto emocional que tienes en tu pareja, alguien con quien presumiblemente pasas mucho tiempo y cuyo estado de ánimo tienes un alto potencial de afectar. Dado que abriste tu relación hace menos de un año y recientemente has estado luchando, no es un salto lógico tan descabellado suponer que introducir un gran cambio en tu relación, como la no monogamia, podría ser un factor que contribuya a la salud mental de tu pareja. .
Si estuviéramos dialogando, le habría preguntado de qué manera se estaba “asustando” cuando empezaste a ver a alguien con regularidad, y qué querías decir con ser “capaz de arreglar las cosas”, pero solo puedo trabajar con la limitada información que me has dado. Si bien no puedo decir del todo si abrir la relación es la única razón por la que tu pareja está deprimida, diría que es poco probable. No perderé el tiempo especulando sobre qué otras razones podría haber: solo usted, su pareja y su terapeuta/médico podrán resolver eso, así que centrémonos en la parte de no monogamia y en lo que potencialmente se puede hacer. sobre eso.
¿Qué significa “monogamia” en la práctica?
Como usted dijo, usted y su pareja acuerdan una relación “monógama”, es decir, una relación que es sexual y románticamente monógama como estándar básico, con concesiones ocasionales para otras conexiones (generalmente sexuales) que son (generalmente) únicas y consideradas. una excepción a la norma.
Para la mayoría de las parejas monógamas, ejemplos de esto podrían incluir salir con un extraño en una noche de fiesta con amigos, o un breve coqueteo con alguien a quien probablemente nunca volverás a ver mientras viajas a algún lugar extranjero. Las relaciones monógamas son populares entre las parejas que no quieren estar confinadas en una monogamia estricta y potencialmente perder oportunidades emocionantes, pero que tampoco necesariamente quieren comprometerse con el tiempo y la energía necesarios para mantener múltiples conexiones para poder seguir su enfoque en su relación principal.
Sin embargo, como puede suceder a veces cuando las personas realmente ponen en práctica la teoría no monógama, lo que terminas haciendo parece bastante diferente de lo que te propusiste hacer. Según mi experiencia, esto es relativamente común; por ejemplo, he trabajado con muchas personas que al principio solo querían una relación sexual no monógama, pero luego se dieron cuenta de que no disfrutaban del sexo casual ni de las aventuras de una noche, así que Hizo la transición al poliamor para dar cabida a conexiones y romances más consistentes.
Si bien hacer cambios puede dar miedo y causar conflictos, puedes cambiar de opinión sobre lo que quieres de una relación si lo que acordaste inicialmente terminó no encajando tan bien, y esto se aplica a muchas cosas, no solo no monogamia. Algunas parejas terminan adaptándose cómodamente a los cambios y otras reconocen deseos incompatibles y rompen; cualquiera de las dos opciones es perfectamente válida. Saber lo que quieres y tener la flexibilidad de mantener la mente abierta sobre lo que tu pareja podría querer y al mismo tiempo ser consciente de tus límites es clave para una no monogamia (y las relaciones en general) saludables.
La transición de la monogamia a la no monogamia
Pero volvamos a ti. Al acostarte con alguien regularmente, ahora estarías en lo que yo consideraría una “relación abierta”, que es un término mucho más amplio para una relación que es (generalmente) románticamente monógama pero sexualmente no monógama, donde las conexiones externas de su relación ya no se consideran excepciones, sino una parte aceptada de su vida diaria.
Ahora, no estoy al tanto de las discusiones exactas que tuviste con tu pareja sobre los parámetros de tu no monogamia, pero si tuviera que adivinar, probablemente fue eso lo que lo asustó. Las relaciones monógamas generalmente ven el lado “abierto” de su relación como algo relativamente contenido: es una parte de tu relación con la que juegas de vez en cuando, pero se puede dejar de lado con la misma facilidad, y la falta de conexiones sostenidas significa que no Realmente no afecta tu vida diaria.
Las relaciones abiertas, por otro lado, implican conexiones consistentes que, aunque siguen siendo casuales, significan que es más probable que usted dedique tiempo activamente a ellas y las tenga en cuenta en su agenda y toma de decisiones, y tienden a tener una “presencia” más significativa. en su relación en general, lo cual puede ser emocionalmente difícil de manejar para algunos. Sin mencionar que acostarse con alguien regularmente significa que estás construyendo una conexión con esa persona, y la idea de eso puede ser amenazante para muchas personas, especialmente si les preocupa que se desarrollen sentimientos románticos como resultado de tener relaciones sexuales regulares. sexo, lo cual es una preocupación válida, ¡ya que puede suceder y sucede!
La importancia de aclarar los acuerdos y deseos de tu relación
Independientemente de qué más esté sucediendo con su pareja que pueda estar afectando su salud mental, parece que es necesario aclarar algunos acuerdos y deseos de su relación.
Aquí hay algunas preguntas para que reflexionen y potencialmente discutan juntos:
- ¿Sigues en la misma página sobre lo que quieres? ¿Su pareja simplemente necesita algo de tiempo para adaptarse a que usted vea a alguien con regularidad y, de ser así, qué apoyo necesita de usted y qué inquietudes podría tener que usted pueda abordar? ¿O prefiere firmemente una relación monógama y, de ser así, es algo a lo que puedes volver o fundamentalmente quieres cosas diferentes?
- Si desarrollaras una conexión más profunda con este nuevo socio (lo cual siempre es posible), ¿sería algo que te interesaría o preferirías mantener las cosas informales? Y, de ser así, ¿cómo lo harías?
- ¿Hay preocupaciones prácticas que están provocando su mal humor? Por ejemplo, ¿podría sentirse descuidado en la relación ahora que ves a esta otra persona con regularidad? ¿Existe alguna discusión sobre tu programación para garantizar las necesidades de todos? ¿Se cumplen los tiempos de calidad?
- ¿Qué más podría necesitar de usted mientras atraviesa este período difícil y cómo va a equilibrar su propia energía y capacidad para lograrlo?
Como nota final, la forma en que expresaste tu preocupación como “ensimismado” implica para mí que tal vez una parte de ti se siente mal o culpable por pasar un rato divertido con una nueva persona mientras tu pareja está pasando apuros, o tal vez incluso que sientes que no ser monógamo le está haciendo daño.
Mientras veo de dónde viene este pensamiento, siento que necesito cortar de raíz este pensamiento mononormativo. Nunca es egoísta mantener otras conexiones y tener una vida fuera de la relación, ya sea con amigos, familiares u otras parejas. Incluso si resulta que la no monogamia (o tal vez este estilo particular de no monogamia) no es para él y le está provocando una mala salud mental, eso no significa que estés equivocado al desear la no monogamia. monogamia, o que la no monogamia es inherentemente dañina o incompatible con una pareja que atraviesa problemas de salud mental.
Una gran parte de la no monogamia responsable es la gestión del tiempo y la energía, por lo que, siempre que puedan satisfacer las necesidades de su pareja y mantener los compromisos existentes mutuos, no hay absolutamente nada de malo en ser quienes son y hacer cosas que les brinden beneficios. tu alegría.
Todo el mundo merece tiempo para recargar energías, y quién sabe, tal vez participar en esta nueva conexión le ayude a obtener la energía que necesita para apoyar a su pareja mientras él supera su depresión, por lo que en realidad puede ser un beneficio en lugar de un inconveniente.
En última instancia, depende de ustedes dos decidir si una relación, monógama o no, es viable en el futuro y qué necesitan el uno del otro para que esto suceda, pero es importante honrar las necesidades de todos los involucrados, no solo de la persona que está. pasando por un momento difícil.
¿Quieres que Leanne responda tus preguntas sobre relaciones y no monogamia? Envíe un correo electrónico a [email protected] con “Una perspectiva poliamorosa – Pregunta” en la línea de asunto.
La publicación “¿Nuestra relación no monógama le ha provocado depresión a mi novio?” apareció por primera vez en SentidoG.
