Mis 20 iban y venían tan rápido como un chico de Tinder cuyo nombre no recuerdo. Pensé que ya lo tendría todo resuelto, pero todavía hay muchas cosas que no entiendo. ¿Qué significa tener “steez”? ¿Es algo bueno o malo? Lo único que sé es que me estoy haciendo mayor y que da muchísimo miedo.
Cumplir 30 años como mujer trans conlleva muchos temores racionales sobre el futuro. ¿Mi cuerpo envejecerá como el de un hombre? ¿El crecimiento de mi cabello después de todos estos años será en vano si algo termina haciéndome perder cabello de todos modos? ¿Mis senos alguna vez crecerán o me quedaré con estas copas A, a veces B en un buen día? ¿Las personas trans más jóvenes que yo lo tendrán más fácil que yo o la historia se repetirá? No tengo las respuestas a ninguna de estas preguntas y eso me aterroriza. Da miedo pensar que los avances logrados puedan eventualmente desvanecerse.
Lo que a menudo falta en la conversación sobre el envejecimiento y las personas trans es el arrepentimiento y la tristeza de aquellos de nosotros que comenzamos nuestra transición un poco más tarde en la vida. Empecé el mío a los 22. Sólo he vivido como Kristina durante ocho años, sólo ocho, y sin embargo ya tengo 30. Siento que estoy atrapada en una nueva versión de Benjamin Button.
Las personas trans a menudo tienen que navegar por este mundo sin ayuda. Antes de que nos demos cuenta, estamos atrapados y no podemos recuperar esos años anteriores. Es gracioso. Cuando era más joven me sentía mayor y ahora que soy mayor me siento más joven.
Hay muchas partes de mi vida antes de los 22 que parecen confusas y oníricas. Cuando pienso en retrospectiva, siento como si ni siquiera estuviera allí, o como si estuviera distante y constantemente distraída. No pude experimentar lo que pasó la mayoría de los jóvenes. No tenía una novia de la secundaria de la que estaba perdidamente enamorado, no fui a mi fiesta de graduación ni me tomaron fotos de último año, no solicité ingreso a universidades ni trabajé duro porque no quería mis éxitos. para ser atribuido a mi antiguo yo. Todos los días se sentía igual; No tenía aliento de vida.
Me he sentido más vivo en estos últimos ocho años que en esos 22, pero todavía no puedo evitar sentir remordimiento por gran parte de ese tiempo que ahora siento desperdiciado. Utilicé mis veintitantos y tantos años para experimentar mucho de lo que me perdí: desde tener relaciones sexuales por primera vez con alguien que amaba, hasta volver a la escuela, hacer amigos duraderos y finalmente encontrar una salida para mi creatividad. Estoy agradecido de haber podido comenzar este viaje cuando lo hice, ya que sé que hay muchas personas trans que no tienen esa oportunidad hasta mucho más tarde, si es que la tienen.
Pero a medida que creé recuerdos y experimenté tantas cosas por primera vez, también me perdí la oportunidad de establecer conexiones más estrechas con aquellos que ya estaban en mi vida. Mi padrastro falleció el día de Año Nuevo el año pasado y a menudo pienso que me hubiera gustado hablar más con él como Kristina. Él ha estado en mi vida durante más de 15 años y me entristece que no hayamos podido establecer un vínculo entre padre e hija.
Envejecer siendo trans es complicado. Aunque estoy empezando a vivir lo que es esencialmente una vida nueva, todos los que me rodean también están envejeciendo y es difícil para mí comprenderlo. No me siento de 30; Todavía me siento como si tuviera poco más de 20 años y una parte de mí espera que todos los que amo hagan una pausa.
La única parte de mi transición que lamento es no haberla identificado y comprendido antes para poder haber comenzado a vivir mi vida antes. Me enfurece que las personas trans más jóvenes se enfrenten a una legislación en su contra que impediría que eso suceda. Podría evitar tanto dolor de cabeza.
Ahora que tengo 30, también he estado pensando en cómo navegaría en la escena de las citas si mi pareja y yo alguna vez nos separáramos. Tener citas ya es increíblemente difícil, y agregar tener 30 años y ser trans a la mezcla parece una receta para la soledad. Solo he tenido tres relaciones, por lo que las posibilidades de tener otra parecen bastante escasas. Lo que lo hará aún más difícil es el actual clima anti-trans perpetuado por los extremistas de extrema derecha. ¿Cómo podemos esperar encontrar el amor cuando la gente nos llama degenerados y hace todo lo posible para que parezcamos malvados?
Cuando era más joven pesaba mucho más que hoy. Utilicé la comida para afrontar gran parte de mi angustia. En un momento, pesaba casi 300 libras. Sabía que necesitaba hacer cambios y, afortunadamente, las hormonas me ayudaron mucho a perder peso. Temo que el peso pueda regresar y temo que eso me haga lucir como me veía antes de la transición. Cuando se trata de dieta y ejercicio, siempre sentí que tenía que esforzarme más que todas las mujeres que me rodeaban, y ahora que he llegado a los 30, probablemente tendré que esforzarme aún más. Estoy cansado.
Envejecer me asusta, pero sé que ahora estoy en un lugar mejor que nunca. Pase lo que pase, lo tomaré con calma.
Por otros 30 y más.
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