Algunas personas cisgénero piensan que la reciente moda republicana de prohibición de personas transgénero de deportes y baños no los afectará, y que si las personas simplemente se ajustan a los estereotipos de género, no tendrán problemas. Pero estos no se dan cuenta de que las nueces al azar han enfrentado a las mujeres cis en la habitación de las damas solo por usar pantalones y tener el pelo corto.
La vigilancia de género va de controlar cómo mirar para controlar cómo nosotros comportarse. Y las personas cis que nunca han sido dudas pueden no darse cuenta de cuánto puede doler … pero como un hombre cis que ha sido dudoso, lo hago.
Cuando era niño, tenía ginecomastia, una condición en la que se desarrollan senos prominentes en un niño o hombre. Y mis senos eran de hecho prominentes, probablemente una copa C o D en tamaño de sujetador. Comenzó cuando tenía 10 años más o menos. Si bien nunca descubrimos la razón, en realidad no importa cuándo estás en la escuela secundaria y los niños te enfrentan en el baño, llamándote “chico titty”.
Incluso los amigos harían una grieta ocasional en mi disgusto. Recuerdo una vez que hablé sobre cómo los órganos internos de mi tío estaban al revés; Uno de mis amigos inmediatamente bromeó: “Y tienes dos corazones: aquí y aquí”, señalando cada seno. ¡No se sentía genial!
Odiaba mis senos. A menudo fantaseaba con cortarlos. Nunca fue sangriento o asqueroso en mi mente, generalmente era más como escoger una costra, un poco de dolor al principio, pero perfectamente bien con un cofre normal como cualquier otro niño.
Las burlas cambiaron mi relación con mi cuerpo. Mis pezones generalmente invertidos en mis areolas por naturaleza. Pero cada vez que no lo hacían, los empujaba de nuevo porque, en mi extraña mente infantil, los senos de las mujeres tenían pezones externos para que los bebés se alimenten. Si el mío apuntaba hacia adentro, entonces eso significaba que ellos no eran senos como lo que las mujeres teníany fueron … algo diferente, algo más difícil de burlarse.
No sabía la palabra “dismorfia” en ese momento, pero mirando hacia atrás, parece una manifestación de eso. Sobre todo, quería ignorar que mis senos incluso existían. Odiaba incluso usar la palabra “seno” en cualquier contexto. Mientras tomaba clases de natación, me referiría a la brazada como el “golpe de látigo” basado en los movimientos de la pierna. Cuando llevaba camisas con cuello, me aseguré de que tuvieran bolsillos de pecho, los hombres tenían cofreslas mujeres tenían pecho.
Si bien las burlas y la intimidación fueron malas, la crueldad involuntaria fue de alguna manera aún peor. Uno espera que los acosadores sean malos y se concentren en los defectos. Pero si alguien me dio un intento de megénero, parecía que no podían evitar lastimarme, basándose únicamente en mi apariencia, infringiendo mis intentos equivocados de ignorar y sentirse indiferente a mi propio cuerpo.
Un momento que está chamused en mi cerebro (y será por el resto de mi vida) ocurrió alrededor de los 11 años una tarde en una tienda de suministros de oficina. Necesitaba una nueva calculadora gráfica para la clase de matemáticas. Me acerqué a un trabajador arrodillado en el piso, volviendo a almacenar el estante inferior.
“Disculpe, ¿sabes dónde están las calculadoras gráficas?” Yo pregunté.
“Oh, claro, señor”, dijo, girando y viendo mis zapatos.
Sus ojos se levantaron en mi pecho y dijeron: “… señora …”
Luego, sus ojos me golpearon la cara y rápidamente volvió a “señor”, antes de decirme dónde estaban ubicados.
Me di cuenta de que no estaba siendo malo, solo estaba procesando los estímulos visuales en el orden presentado. Me di cuenta de que estaba avergonzado y ninguno de los dos quería llamar la atención sobre su error, así que le agradecí y fui a recoger la calculadora TI-85 que necesitaba.
No tengo idea si recuerda ese día. Probablemente no. Pero es un momento que revivo una y otra vez. Llevaba mi uniforme estándar de jeans y una camiseta hipercolor verde/amarilla que se ajusta a principios de los 90, después de todo.
“El megénero me molestó más porque simplemente no era a mí – No estaba siendo percibido correctamente “.
Es difícil explicar por qué duele tanto ser confundido con una mujer. No era simplemente que demostró que era “diferente” de otros niños. No era una vergüenza ser vista como una mujer o menos que “varonil”; de hecho, no creo que la misoginia real o percibida haya jugado un papel en lo que sucedió o en cómo me sentí. Siempre he tenido varios intereses codificados “femeninos” incluso cuando era niño: en primer grado, me encantó El club del bebé bebé Serie de libros (que presenta principalmente personajes de chicas) y a menudo fingía ser la mágica Sra. Piggle-Wiggle de las novelas clásicas de los niños.
El megénero me molestó más porque simplemente no era a mí – No estaba siendo percibido correctamente. No pude ponerlo en palabras; No era necesariamente “varonil” y no tenía ningún deseo real de ser visto como tal, pero yo era Un hombre (o al menos, sería un día cuando creciera).
Tuve suerte; Pude obtener una reducción de senos, una cirugía superior en el lenguaje de la mascota trans, el verano que cumplió 13 años. Mi cirujano, el Dr. Kropp, cuyo nombre coincidía con su especialidad quirúrgica, era excelente y confirmó que tenía un exceso de tejido mamario, no solo gordo.
Ese otoño, entré en una nueva escuela como estudiante de primer año de secundaria, y nadie volvió a comentar en mi pecho; Afortunadamente era promedio. Los amigos incluso aparentemente lo olvidaron, y nadie preguntó sobre el cambio.
Me llevó mucho tiempo superarlo: mi pecho era lo que era sensible. Estoy presionando 45 ahora; Han pasado 30 años, y las heridas finalmente se han puesto la cosecha. (Los figurativos, quiero decir. En cuanto a las cicatrices quirúrgicas reales, las curaron muy bien y relativamente rápido después del procedimiento).
Pero tomó décadas para que supere el derogente. E inmediatamente “pasé como hombre” de lo contrario, si querías llamarlo así. Fue solo: un día tetas, un día ninguno. Así que solo puedo imaginar el dolor que se acumula cuando una persona trans se identifica mal durante tanto tiempo, a veces incluso después de la transición.
El derogimiento puede conducir a la depresión y la angustia psicológica. (Ciertamente lo hizo por mí). También puede crear una sensación de agotamiento emocional. Sé que cuando llegué a casa de un día particularmente malo en la escuela, solo quería sacar todo de mi mente y solo verduras frente a la televisión. Pero las burlas me hicieron pensar en la auto-subbliteración. Nunca intenté suicidarse, pero la idea de simplemente no existir por un tiempo definitivamente me atrajo.
A decir verdad, en estos días, cuando empiezo a sentirme muy ansioso, estresado o deprimido, la idea de no existir por un tiempo todavía me atrae. Y no puedo evitar pensar que este deseo de desaparecer comenzó cuando la gente se burló y me confundió por tener partes del cuerpo “femenina”.
Solo tengo un vistazo de cuán cruel Trump y sus seguidores transfóbicos han estado en su constante cruzada para demonizar y las personas trans disgustentes. No puedo imaginar sentir toda la fuerza de toda una vida de esta mezquindad: los años que soporté fue suficiente para mí.
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